Afortunadamente se va el 2007. por alguna razón que no entiendo, los años nones no son chidos pa mi. fue un año de muchos contrastes y si no es por el viaje que hice a mitad de año, sería un año para olvidar.
me voy a la playita, a beber cerveza y no hacer nada. emborrachense y coman y hagan lo que quieran. se la pasan chido y que tengan un buen 2008.
les dejo unas preguntas para reflexionar:
1.- no se les pareció una nacada los autos con cuernos de reno y nariz roja que polularon por toda la ciudad en estas fechas?
2.- no les parece que hace mucho calor para ser diciembre?
3.- no les parece que la cerveza es el mejor invento en la historia de la humanidad? (sin contar las manitas para rascar la espalda)
ahi se ven.
miércoles, diciembre 26, 2007
martes, diciembre 18, 2007
ESTUPIDO INTERNET MALNACIDO
Por alguna razón que desconozco, mi internet no está jalando chido, no puedo abrir ni mi correo ni blogger y ni casi ninguna página, no es mi compu ni el cable ni el modem y llevo como dos semanas así. no puedo entrar a blogs y cosas así divertidas, esa es la razón de mi ausencia en estos dias.
pero bueno, no hay mucho que decir, unicamente que no quiero que sea navidad, pero ya quiero que sea navidad porque pasando navidad me voy a la playa y eso me emociona mucho.
también hay que mencionar el maratón guadalupe-reyes que ha estado interesante y espero se ponga mejor, sobre todo en la playa.
quejas de la temporada? muchas. no me han pagado en mi chamba. carajos.
quería decir algo chistoso pero no estoy en el humor pertinente.
pero bueno, no hay mucho que decir, unicamente que no quiero que sea navidad, pero ya quiero que sea navidad porque pasando navidad me voy a la playa y eso me emociona mucho.
también hay que mencionar el maratón guadalupe-reyes que ha estado interesante y espero se ponga mejor, sobre todo en la playa.
quejas de la temporada? muchas. no me han pagado en mi chamba. carajos.
quería decir algo chistoso pero no estoy en el humor pertinente.
lunes, diciembre 03, 2007
martes, noviembre 27, 2007
ALGUIEN ME QUIERE EXPLICAR?
Quién o quienes fueron los brillantes funcionarios públicos que decidieron poner el metrobus en el Eje 4 Xola y demás avenidas por donde pasará el nuevo metrobus????? Una avenida de 5 carriles (y con su tráfico chilango) ahora es de dos carriles y obviamente el trafico que de por sí era insortable, ahora es una mamada, es increíble que de la Condesa a la Narvarte se haga un trayecto de 40 minutos en coche. Son unos pendejos, en lugar de solucionar un problema, crearon otro mucho más grave. ¿COMO CHINGADOS SE LES OCURRE QUITARLE TRES CARRILES A UNA AVENIDA??????? es realmente encabronante.
A mi no me echen la culpa, yo no voté por esos pendejos. Que se metan su pista de hielo y sus cheques para estudiantes y sus seguros de desempleo por donde les quepan, ninguna de esas ondas me beneficia a mi pero sí me afecta.
A mi no me echen la culpa, yo no voté por esos pendejos. Que se metan su pista de hielo y sus cheques para estudiantes y sus seguros de desempleo por donde les quepan, ninguna de esas ondas me beneficia a mi pero sí me afecta.
miércoles, noviembre 14, 2007
CAIDA LIBRE A LAS GARRAS DE LOST
Cuando comenzó la serie de Lost, no me llamó la atención, de hecho, me da webita seguir las series televisivas así que nunca vi nada, a excepción de un par de veces que intenté ver algun capitulo y no entendía nada, por lo tanto, le cambiaba de canal y me valía madres. Sobre todo, lo que me caga de ver una serie es que ves un capitulo y te dejan picado para el que sigue, si no veias el siguiente capitulo, le perdías el hilo y es un desmadre. Esas cosas me dan harta weba.
Luego, en muchas conversaciones con varias personas, salia el tema de Lost y hablaban de personas, situaciones, teorías, chingaderas, webosdeoro y de más madres que yo ni entendía ni sabía de que hablaban y por lo tanto no participaba en esas conversaciones, sin embargo, veía que las personas en esas conversaciones se apasionaban y hablaban y en general había mucha excitación digno de llamar la atención.
Todo cambió hace unas semanas cuando me prestaron la primera temporada de Lost en DVD, puta madre. Ini y yo nos pasamos horas frente a la tele viendo Lost, capitulo tras capitulo. Fueron como tres fines de semana que nos tardamos en ver todo. Acaba la primera temporada y madres! a conseguir la segunda así que nos fuimos a plaza meave, vale madres, y por 120 pesitos, conseguimos la segunda temporada. Vamos a la mitad y se está poniendo densisimo. Está poca madre la serie, digo, muy bien hecha, pero lo mas chingón es verla de corrido, con pausas y la oportunidad de regresar un poco para ver detalles. Ya estamos totalmente enganchados y debemos ponernos al corriente pa cuando empieze la cuarta temporada el proximo año.
Y lo mas chingón es ver horas y horas de Lost con pizza, palomitas de microondas, papitas, chocorroles y chelas.
Luego, en muchas conversaciones con varias personas, salia el tema de Lost y hablaban de personas, situaciones, teorías, chingaderas, webosdeoro y de más madres que yo ni entendía ni sabía de que hablaban y por lo tanto no participaba en esas conversaciones, sin embargo, veía que las personas en esas conversaciones se apasionaban y hablaban y en general había mucha excitación digno de llamar la atención.
Todo cambió hace unas semanas cuando me prestaron la primera temporada de Lost en DVD, puta madre. Ini y yo nos pasamos horas frente a la tele viendo Lost, capitulo tras capitulo. Fueron como tres fines de semana que nos tardamos en ver todo. Acaba la primera temporada y madres! a conseguir la segunda así que nos fuimos a plaza meave, vale madres, y por 120 pesitos, conseguimos la segunda temporada. Vamos a la mitad y se está poniendo densisimo. Está poca madre la serie, digo, muy bien hecha, pero lo mas chingón es verla de corrido, con pausas y la oportunidad de regresar un poco para ver detalles. Ya estamos totalmente enganchados y debemos ponernos al corriente pa cuando empieze la cuarta temporada el proximo año.
Y lo mas chingón es ver horas y horas de Lost con pizza, palomitas de microondas, papitas, chocorroles y chelas.
martes, noviembre 06, 2007
RECOMENDABLE/NO RECOMENDABLE
NO RECOMENDABLE!
El sábado pasado anduvimos por el centro de Chilangolandia, había un chinguero de gente y fue imposible ver las ofrendas que pusieron en el Zócalo. Hambrientos y sedientos, decidimos ir a comer al Salón Corona (Bolivar casi esq. Madero), lugar que frecuentamos cada que vamos al Centro. Al llegar ahí, había chingero de gente y como odiamos esperar a que se desocupe una mesa,decidimos buscar otro lugar.
Encontramos una cantina llamada Buenos Aires en Motolinia casi esq. 5 de Mayo (frente al Bar Zinco), no estaba astascada, y como la panza crujía mucho, entramos ahí. Nos sentamos en una mesa y pasaron varios minutos para que los meseros nos pelaran, solo había dos en todo el lugar y andaban chacoteando hasta que le pedí a uno de esos webones que me diera la carta, la cual me trajo aventandola.
El sistema de esa cantina es común: pides un trago y te dan un platillo. Pedimos chelas y nos trajeron una sopa de codito con sabor a nada. Ni siquiera se tomaron la molestia de darnos limones o un plato de cacahuates para botanear (a todos los parroquinos les daban cacahuates menos a nosotros). Después de ese intento de sopa, pedimos otra chela y nos trajeron unas disque enchiladas, que resultaron ser tortillas chiclosas con unos mini trocitos de pollo y bañadas en una salsa verde espantosa. Acabadas las enchiladas, nos empinamos las chelas y nos fuimos de ahi, sin dejar propina. El servicio es pésimo, se tardan horas para atenderte y cuando lo hacen, es de mala gana, te avientan las cosas y pareciera que les molesta trabajar ahi a los meseros webones. Ah! pero a la hora de pedir la cuenta, te la traen enseguida y ponen una sonrisa los hipócritas.
Así que si andan por el Centro de Chilangolandia y se mueren de hambre y sed y pasan por la cantina buenos aires, mejor busquen otro lugar.
RECOMENDABLE!
Este fin de semana se estrena una pelicula mexicana llamada "Eros, Una Vez María". Se las recomiendo ampliamente, está pachecona y divertida. No se trata de la típica pelicula mexicana con violencia y drogas. El reparto está bueno y es una excelente alternativa para ver en el cine, recuerden apoyar al buen cine mexicano.
Y si no han donado algo para Tabasco, haganlo, todavia se recibe ayuda, no hay pretexto.
El sábado pasado anduvimos por el centro de Chilangolandia, había un chinguero de gente y fue imposible ver las ofrendas que pusieron en el Zócalo. Hambrientos y sedientos, decidimos ir a comer al Salón Corona (Bolivar casi esq. Madero), lugar que frecuentamos cada que vamos al Centro. Al llegar ahí, había chingero de gente y como odiamos esperar a que se desocupe una mesa,decidimos buscar otro lugar.
Encontramos una cantina llamada Buenos Aires en Motolinia casi esq. 5 de Mayo (frente al Bar Zinco), no estaba astascada, y como la panza crujía mucho, entramos ahí. Nos sentamos en una mesa y pasaron varios minutos para que los meseros nos pelaran, solo había dos en todo el lugar y andaban chacoteando hasta que le pedí a uno de esos webones que me diera la carta, la cual me trajo aventandola.
El sistema de esa cantina es común: pides un trago y te dan un platillo. Pedimos chelas y nos trajeron una sopa de codito con sabor a nada. Ni siquiera se tomaron la molestia de darnos limones o un plato de cacahuates para botanear (a todos los parroquinos les daban cacahuates menos a nosotros). Después de ese intento de sopa, pedimos otra chela y nos trajeron unas disque enchiladas, que resultaron ser tortillas chiclosas con unos mini trocitos de pollo y bañadas en una salsa verde espantosa. Acabadas las enchiladas, nos empinamos las chelas y nos fuimos de ahi, sin dejar propina. El servicio es pésimo, se tardan horas para atenderte y cuando lo hacen, es de mala gana, te avientan las cosas y pareciera que les molesta trabajar ahi a los meseros webones. Ah! pero a la hora de pedir la cuenta, te la traen enseguida y ponen una sonrisa los hipócritas.
Así que si andan por el Centro de Chilangolandia y se mueren de hambre y sed y pasan por la cantina buenos aires, mejor busquen otro lugar.
RECOMENDABLE!
Este fin de semana se estrena una pelicula mexicana llamada "Eros, Una Vez María". Se las recomiendo ampliamente, está pachecona y divertida. No se trata de la típica pelicula mexicana con violencia y drogas. El reparto está bueno y es una excelente alternativa para ver en el cine, recuerden apoyar al buen cine mexicano.
Y si no han donado algo para Tabasco, haganlo, todavia se recibe ayuda, no hay pretexto.
jueves, noviembre 01, 2007
DE TABASCO Y DIA DE MUERTOS
Hay que ayudar a la banda tabasqueña, no sean gachos... para los chilangos vayan a estos lugares:
"Los centros de acopio en el distrito federal permanecerán abiertos entre las 10:00 y 20:00 horas y se localizarán en las explanadas delegacionales de Coyoacán, Tlalpan, Álvaro Obregón y Tláhuac, además del Zócalo capitalino.
También habrá centros de acopio en los mercados públicos de Olivar del Conde, en Álvaro Obregón; Agrícola Oriental y santa Anita, en Iztacalco; Narciso Basols y Providencia, en Gustavo A. Madero; en el paradero de Taxqueña y en Xotepingo, en Coyoacán; así como en los centros de abasto de La Cruz y Tlihuatlán, en Magdalena Contreras."
No hay pretexto, también pueden ir a la Cruz Roja. Hay que ayudar con comida enlatada, agua embotellada, medicinas no caducas, etc. No les cuesta nada.
*************************************************************
Por alguna razón que no conozco, la tradición de día de muertos no la tengo tan arraigada pero siempre me gustó, no recuerdo nunca haber montado una ofrenda ni nada, ni siquiera en la escuela.
Hoy fue la primera vez que participé en una ofrenda y fue para mi Señora Madre:
"Los centros de acopio en el distrito federal permanecerán abiertos entre las 10:00 y 20:00 horas y se localizarán en las explanadas delegacionales de Coyoacán, Tlalpan, Álvaro Obregón y Tláhuac, además del Zócalo capitalino.
También habrá centros de acopio en los mercados públicos de Olivar del Conde, en Álvaro Obregón; Agrícola Oriental y santa Anita, en Iztacalco; Narciso Basols y Providencia, en Gustavo A. Madero; en el paradero de Taxqueña y en Xotepingo, en Coyoacán; así como en los centros de abasto de La Cruz y Tlihuatlán, en Magdalena Contreras."
No hay pretexto, también pueden ir a la Cruz Roja. Hay que ayudar con comida enlatada, agua embotellada, medicinas no caducas, etc. No les cuesta nada.
*************************************************************
Por alguna razón que no conozco, la tradición de día de muertos no la tengo tan arraigada pero siempre me gustó, no recuerdo nunca haber montado una ofrenda ni nada, ni siquiera en la escuela.
Hoy fue la primera vez que participé en una ofrenda y fue para mi Señora Madre:
lunes, octubre 29, 2007
SOBRE EL MANIFEST 2007
Es increible que hagan de un festival algo como una kermes, tenías que formarte primero en una fila para que te dieran una pulserita que te acreditaba la mayoria de edad, luego te formabas en otra fila para cambiar efectivo por boletitos, luego te formabas en otra fila para comer algo y luego en otra fila si querias cerveza.
-hicimos fila de 45 mins para poder comprar cerveza
-hicimos fila de media hora para poder comprar una pizzita domino's
Por culpa de tanto tiempo perdido haciendo filas, no pudimos ver ni a Teddy Bears ni a The Rapture. La única pinche marca de cerveza que vendian adentro era modelo light, creo que es la peor cerveza que he probado, peor que la sol y la tecate. Mi teoría es que esa pinche cerveza no se vende y por eso decidieron venderla en el Manifest para que no se les echara a perder.
Debieron haber puesto mas puestitos de cerveza y comida para que la gente no perdiera tanto tiempo haciendo pinches filas. También fue increíble que de repente hubiera momentos en que no habia cerveza en los puestitos, si los pinches organizadores están viendo que la banda toma mucha cerveza y que hay colas enormes para comprar cerveza, entonces debieron haber prevenido que tendrian que estar suministrando los puestitos para que nunca hubiera escasez.
Se supone que era un festival ecológico y la chingada, y la realidad fue que toda la Alameda de Santa Fe era un muladar con tanta basura en el piso.
Tal parece que nadie se queja de este tipo de cosas porque no es la primera vez que en un festival pasan estupidez como las mencionadas, pinche ocesa o quien sea que organize esta madres debería hacer las cosas bien o con mas inteligencia.
-hicimos fila de 45 mins para poder comprar cerveza
-hicimos fila de media hora para poder comprar una pizzita domino's
Por culpa de tanto tiempo perdido haciendo filas, no pudimos ver ni a Teddy Bears ni a The Rapture. La única pinche marca de cerveza que vendian adentro era modelo light, creo que es la peor cerveza que he probado, peor que la sol y la tecate. Mi teoría es que esa pinche cerveza no se vende y por eso decidieron venderla en el Manifest para que no se les echara a perder.
Debieron haber puesto mas puestitos de cerveza y comida para que la gente no perdiera tanto tiempo haciendo pinches filas. También fue increíble que de repente hubiera momentos en que no habia cerveza en los puestitos, si los pinches organizadores están viendo que la banda toma mucha cerveza y que hay colas enormes para comprar cerveza, entonces debieron haber prevenido que tendrian que estar suministrando los puestitos para que nunca hubiera escasez.
Se supone que era un festival ecológico y la chingada, y la realidad fue que toda la Alameda de Santa Fe era un muladar con tanta basura en el piso.
Tal parece que nadie se queja de este tipo de cosas porque no es la primera vez que en un festival pasan estupidez como las mencionadas, pinche ocesa o quien sea que organize esta madres debería hacer las cosas bien o con mas inteligencia.
miércoles, octubre 24, 2007
NOTAS DEL FIN DE SEMANA PASADO Y DEL FIN DE SEMANA FUTURO
El fin de semana pasado, que transcurrió los días 19, 20 y 21 fue bastante intersante y ajetreado. El sábado visité la ciudad de Pachuca para estar en el partido de las SUPER AGUILAS vs tuzos. El Estadio Hidalgo no lo conocía, está chingón, cómodo y chiquito. Algunos puntos jocosos:
1.- antes del partido, en las bocinas del estadio estaban poniendo una música bastante grotesca y espantosa y a todo volumen y le dije a la persona que me acompañaba "ya que quiten esa mierda de sonido", respondió "¿perdón? no te escuché, y repliqué casi gritando "QUE OJALÁ YA QUITEN ESA MIERDA DE SONIDO", justo en ese momento, se apagó el sonido y la gente a mi alrededor escuchó las palabras del final. chale.
2.- la porra ultra-tuza comenzó a corear una porra que mas bien es conocida por ser cantada en el Estadio Azteca en los partidos de las SUPER AGUILAS, la porra es asi en pachuca: "vamos, vamos tuzos, que esta noche, tenemos que ganar bla bla bla". En voz alta, a mi acompañante le dije "Chale, pinches copiones" y un Ñor delante mió me volteó a ver y me dijo "en realidad salió de aquí esa porra", cabe mencionar que me vio con ojos de esos que dan miedo.
3.- la caguama en ese estadio cuesta 35 varos...de poca madre. En el segundo tiempo me estaba orinando, pero así bien cabrón, de esas veces que ya te duele la panza y los muslos, me paro para ir en chinga al baño y justo cuando la cancha estaba a mi espalda, cayó el segundo gol del América. Puta madre.
4.- un chamaco sentado atrás de nosotros, estuvo toooodo el partido jugando con su playstation portatil. no mames. por eso muchos de los niños de hoy, están obesos.
El domingo 21, Ini y Vuestro Humilde Servidor, asistimos al toquín de The Cure. Chingón. Iba en mis fachas normales y me sentí fresa en medio de chingomadral de robertssmiths wannabe-asiduos-asistentes-del-chopo. La caguama, a diferencia del día anterior, costaba 80 varos... me sentí ultrajado, pero ni pedo, la chela es la chela, lo malo es que en tres ocasiones tuve que ir al baño a tirar el agua y eso que me aguanté hasta que la vejiga y los muslos me dolían y al pararte apenas puedes caminar y cuando lo haces, caminas todo jorobado.
Sobre el próximo fin de semana (26, 27 y 28 de oct), también va a estar muy chingón. Primero porque el sábado iré al Manifest. Y ese festival va a estar chingón, solo espero que el pinche frio de estos dias se calme. Así que, ustedes, amables lectores de este espacio, si también va a ir, pues tendrán oportunidad de tomarse una cerveza conmigo. Reconocerme es fácil, pues portaré la tan afamada camiseta de Zero que inmortalizó Billy Corgan y que ustedes también la reconocen en mi.
Y para cerrar la chingonería de fin de semana y revens, pues el domingo será el Super Clásico en el que las SUPER AGUILAS le van a meter una madriza a las becerras de Guanatos, y pum, cerramos con broche de oro.
1.- antes del partido, en las bocinas del estadio estaban poniendo una música bastante grotesca y espantosa y a todo volumen y le dije a la persona que me acompañaba "ya que quiten esa mierda de sonido", respondió "¿perdón? no te escuché, y repliqué casi gritando "QUE OJALÁ YA QUITEN ESA MIERDA DE SONIDO", justo en ese momento, se apagó el sonido y la gente a mi alrededor escuchó las palabras del final. chale.
2.- la porra ultra-tuza comenzó a corear una porra que mas bien es conocida por ser cantada en el Estadio Azteca en los partidos de las SUPER AGUILAS, la porra es asi en pachuca: "vamos, vamos tuzos, que esta noche, tenemos que ganar bla bla bla". En voz alta, a mi acompañante le dije "Chale, pinches copiones" y un Ñor delante mió me volteó a ver y me dijo "en realidad salió de aquí esa porra", cabe mencionar que me vio con ojos de esos que dan miedo.
3.- la caguama en ese estadio cuesta 35 varos...de poca madre. En el segundo tiempo me estaba orinando, pero así bien cabrón, de esas veces que ya te duele la panza y los muslos, me paro para ir en chinga al baño y justo cuando la cancha estaba a mi espalda, cayó el segundo gol del América. Puta madre.
4.- un chamaco sentado atrás de nosotros, estuvo toooodo el partido jugando con su playstation portatil. no mames. por eso muchos de los niños de hoy, están obesos.
El domingo 21, Ini y Vuestro Humilde Servidor, asistimos al toquín de The Cure. Chingón. Iba en mis fachas normales y me sentí fresa en medio de chingomadral de robertssmiths wannabe-asiduos-asistentes-del-chopo. La caguama, a diferencia del día anterior, costaba 80 varos... me sentí ultrajado, pero ni pedo, la chela es la chela, lo malo es que en tres ocasiones tuve que ir al baño a tirar el agua y eso que me aguanté hasta que la vejiga y los muslos me dolían y al pararte apenas puedes caminar y cuando lo haces, caminas todo jorobado.
Sobre el próximo fin de semana (26, 27 y 28 de oct), también va a estar muy chingón. Primero porque el sábado iré al Manifest. Y ese festival va a estar chingón, solo espero que el pinche frio de estos dias se calme. Así que, ustedes, amables lectores de este espacio, si también va a ir, pues tendrán oportunidad de tomarse una cerveza conmigo. Reconocerme es fácil, pues portaré la tan afamada camiseta de Zero que inmortalizó Billy Corgan y que ustedes también la reconocen en mi.
Y para cerrar la chingonería de fin de semana y revens, pues el domingo será el Super Clásico en el que las SUPER AGUILAS le van a meter una madriza a las becerras de Guanatos, y pum, cerramos con broche de oro.
miércoles, octubre 17, 2007
ENTRANDO AL PANTANO DE LA TRISTEZA
En enero voy a cumplir dos años en mi chamba actual, cuando entré estaba muy emocionado y feliz, todo me ilusionaba y le echaba ganas y ya saben, bla bla bla todo es bonito con unos excelentes patrones y todo es felicidad etc etc etc
Pero a partir de unas semanas para acá ya todo cambió, la chamba es la misma, los patrones siguen siendo igual, pero ya ahí nada me emociona ni me ilusiona. El simple hecho de ver que se acerca la hora para la chamba comienza a incomodarme y a ponerme de malas, el trabajo aunque no lo hago al aventón, ya me da lo mismo.
El plan es terminar el año ahí y en enero o febrero comenzar a moverme, ya está decidido.
Pero a partir de unas semanas para acá ya todo cambió, la chamba es la misma, los patrones siguen siendo igual, pero ya ahí nada me emociona ni me ilusiona. El simple hecho de ver que se acerca la hora para la chamba comienza a incomodarme y a ponerme de malas, el trabajo aunque no lo hago al aventón, ya me da lo mismo.
El plan es terminar el año ahí y en enero o febrero comenzar a moverme, ya está decidido.
lunes, octubre 08, 2007
TACHE A PANINI
En este post del año pasado hablé sobre la tradicion del album de estampitas Panini en cada época mundialista.
Hace unos días, en plena borrachera, entramos a un Seveneleven para abastecernos de más deliciosa y refrescante chela. Y ps estábamos ahí haciendo fila en la caja y noto con emoción que en el mostrador había un album Panini de panbol mexicano, y que incluso también vienen equipos chingones de Europa.
Lo hojeo y noté algo extraño, lo re-hojeo y volví a notar algo muy extraño, voy al directamente al índice y noto con HORROR que en ese pinchurriento album no incluyeron a las SUPER AGUILAS DEL AMÉRICA. Me indigné. No puedo creer que no hayan incluido a un equipo que cuenta con el 50% de la afición del país (otro 40% le van a las becerras a.k.a. birrias a.k.a. chivas del guadalajara y el 10% restante a los demás equipos que son mediocres.) Mi indignación aumentó cuando observé que hasta habían incluido equipuchos de segunda división como el querétaro, dorados y león. ta madre.
Inche panini, que se meta su albumsucho por donde le quepa.
Hace unos días, en plena borrachera, entramos a un Seveneleven para abastecernos de más deliciosa y refrescante chela. Y ps estábamos ahí haciendo fila en la caja y noto con emoción que en el mostrador había un album Panini de panbol mexicano, y que incluso también vienen equipos chingones de Europa.
Lo hojeo y noté algo extraño, lo re-hojeo y volví a notar algo muy extraño, voy al directamente al índice y noto con HORROR que en ese pinchurriento album no incluyeron a las SUPER AGUILAS DEL AMÉRICA. Me indigné. No puedo creer que no hayan incluido a un equipo que cuenta con el 50% de la afición del país (otro 40% le van a las becerras a.k.a. birrias a.k.a. chivas del guadalajara y el 10% restante a los demás equipos que son mediocres.) Mi indignación aumentó cuando observé que hasta habían incluido equipuchos de segunda división como el querétaro, dorados y león. ta madre.
Inche panini, que se meta su albumsucho por donde le quepa.
lunes, septiembre 24, 2007
AYUDA DEL COSMOS MAGICO
Tengo 20 años viviendo en el mismo lugar, desde que tengo memoria, justo enfrente del edificio en la esquina de las dos calles, todos los vecinos depositaban sobre la banqueta sus bolsas de basura para que el camión las recojiera y así. Esas prácticas han durado hasta la fecha y por más intentos para erradicar esa costumbre, siempre la banqueta estaba llena de basura a pesar de que el camión pasa 5 veces al día. Sin embargo, uno de los vecinos pidió ayuda a un personaje de ficción para resolver este problema. Fue una solución que a nadie se le había ocurrido y que ha funcionado. A partir de que este personaje vino a ayudarnos, ya nadie pone su basura ahí, aún así hay algunos herejes que dejan sus bolsas en el poste de luz.
Supongo que la presencia de dicho personaje le causa mucho temor a la gente, o no quieren verla junto a la basura, o tal vez piensan que les vas a caer una de esas maldiciones raras o no sé, el chiste es que ya se puede pasar por ahí sin sentir el molesto olor de la basura.
Adjunto foto del dichoso personaje de ficción que vino a ayudarnos:
Supongo que la presencia de dicho personaje le causa mucho temor a la gente, o no quieren verla junto a la basura, o tal vez piensan que les vas a caer una de esas maldiciones raras o no sé, el chiste es que ya se puede pasar por ahí sin sentir el molesto olor de la basura.
Adjunto foto del dichoso personaje de ficción que vino a ayudarnos:
lunes, septiembre 17, 2007
7 DE PERROS
Mi hermana-la-de-enmedio y su marido se fueron de vacaciones una semana a la playa, ¿y a quién le encargaron cuidar a sus tres perros labrador? Pues a mí ya que en mi hogar tengo un patiecito que funje como cagadero y miadero de perros.
La experiencia que tengo viviendo con perros es nula, de niño a mi Señora Madre nunca le agradaron los animales en casa y así fue toda la vida. En realidad me desagrada tener animales en casa, no me gusta que la casa huela a madres, y todo lleno de pelos y los ladridos y tener que levantar y limpiar sus necesidades.. ya saben. en fin.
Entonces llevo todo el fin de semana y lo que va de esta con tres perros labradores en mi casa. El primer día casi me vuelvo histérico ya que agarraron el comedor y no el patiecito como cagadero además de que el sillón individual de la sala por alguna razón que desconozco también ya lo agarraron como miadero.
Lo peor fue cuando Ini y Vuestro Humilde Narrador regresamos de los festejos patrios, entramos a la casa y vimos que algunos de los cojines de la sala estaban en el piso además de periódicos y revistas hechos trizas y el comedor todo cagado. Me emputé sobremanera.
Y no es que no me gusten los perros, pero chale, mi casa apesta horrible y mis sillones ya están llenos de pelos y ya se comieron una de mis pantuflas.
Chale, y tengo que aguantar hasta el viernes.
Adjunto foto de Aretha, una de las perras, la otra es Laika y el otro es Morrison (ausentes en la foto)
La experiencia que tengo viviendo con perros es nula, de niño a mi Señora Madre nunca le agradaron los animales en casa y así fue toda la vida. En realidad me desagrada tener animales en casa, no me gusta que la casa huela a madres, y todo lleno de pelos y los ladridos y tener que levantar y limpiar sus necesidades.. ya saben. en fin.
Entonces llevo todo el fin de semana y lo que va de esta con tres perros labradores en mi casa. El primer día casi me vuelvo histérico ya que agarraron el comedor y no el patiecito como cagadero además de que el sillón individual de la sala por alguna razón que desconozco también ya lo agarraron como miadero.
Lo peor fue cuando Ini y Vuestro Humilde Narrador regresamos de los festejos patrios, entramos a la casa y vimos que algunos de los cojines de la sala estaban en el piso además de periódicos y revistas hechos trizas y el comedor todo cagado. Me emputé sobremanera.
Y no es que no me gusten los perros, pero chale, mi casa apesta horrible y mis sillones ya están llenos de pelos y ya se comieron una de mis pantuflas.
Chale, y tengo que aguantar hasta el viernes.
Adjunto foto de Aretha, una de las perras, la otra es Laika y el otro es Morrison (ausentes en la foto)
lunes, septiembre 03, 2007
MI REGRESO A LAS CANCHAS.
Este fin de semana, mi familia y otros amigos fuimos a un pueblo llamado Tehuixtla, Morelos para festejar el cumpleaños de mi hermana-la-de-enmedio. Estuvo chingón, tres días echar la weba, con chelas, música, alberca, carne asada, y demás placeres.
En una de esas, mi cuñado, que le va las becerras del guadalajara y vuestro humilde servidor, seguidor de las SUPER AGUILAS DEL AMÉRICA lanzamos un reto que consistía en jugar una cascarita dos v.s. dos, quien perdiera tendría que meterse a una fuente portando la playera de su equipo. (la camiseta de las SUPER AGUILAS es mi piel y la de las becerras es una jerga).
En la casa en la que estuvimos había un buen pedazo de pasto suficiente para una cascarita dos contra dos, las porterías se hicieron con macetas y el balón se lanzó al aire.
La última vez que jugué una cascarita panbolera fue en diciembre de 2003, que fue una cascarita para despedirnos de la universidad. Desde ese día, no había vuelto a patear un balón de futbol.
Para no hacerla larga, perdimos 6-4, vuestro humilde servidor se despachó con dos goles (uno de los festejos incluyó la Temo-señal).
Y ps me tuve que meter en la fuente, ni pedo; eso lo hice después de que terminé de toser los pulmones. Cuando un wey cuarentón te dice "estás muy chavo para tener una condición física de la chingada" significa que tienes que hacer algo.
Pero chale, los placeres de la vida son bien placenteros y hacer deporte para terminar tosiendo los pulmones no es placentero aunque me dan muchas ganas de regresar a mi actividad panbolera.
AVISOS:
1.- Hoy me diagnosticaron sinusitis y tabique desviado. puta madre. nunca me he golpeado la nariz tan fuerte.
2.- ¡Felicidades! el Café la Selva de la condechi ya cerró gracias a que le pusieron tres starbucks alrededor, sigan consumiendo starbucks por favor.
3.- Hoy pagué el teléfono de casa y en algún punto del trayecto entre telmex y mi hogar se me cayó el recibo junto con el ticket de pagado que le tengo que dar a mi contador, si alguien lo encuentra, me lo guarda eh.
En una de esas, mi cuñado, que le va las becerras del guadalajara y vuestro humilde servidor, seguidor de las SUPER AGUILAS DEL AMÉRICA lanzamos un reto que consistía en jugar una cascarita dos v.s. dos, quien perdiera tendría que meterse a una fuente portando la playera de su equipo. (la camiseta de las SUPER AGUILAS es mi piel y la de las becerras es una jerga).
En la casa en la que estuvimos había un buen pedazo de pasto suficiente para una cascarita dos contra dos, las porterías se hicieron con macetas y el balón se lanzó al aire.
La última vez que jugué una cascarita panbolera fue en diciembre de 2003, que fue una cascarita para despedirnos de la universidad. Desde ese día, no había vuelto a patear un balón de futbol.
Para no hacerla larga, perdimos 6-4, vuestro humilde servidor se despachó con dos goles (uno de los festejos incluyó la Temo-señal).
Y ps me tuve que meter en la fuente, ni pedo; eso lo hice después de que terminé de toser los pulmones. Cuando un wey cuarentón te dice "estás muy chavo para tener una condición física de la chingada" significa que tienes que hacer algo.
Pero chale, los placeres de la vida son bien placenteros y hacer deporte para terminar tosiendo los pulmones no es placentero aunque me dan muchas ganas de regresar a mi actividad panbolera.
AVISOS:
1.- Hoy me diagnosticaron sinusitis y tabique desviado. puta madre. nunca me he golpeado la nariz tan fuerte.
2.- ¡Felicidades! el Café la Selva de la condechi ya cerró gracias a que le pusieron tres starbucks alrededor, sigan consumiendo starbucks por favor.
3.- Hoy pagué el teléfono de casa y en algún punto del trayecto entre telmex y mi hogar se me cayó el recibo junto con el ticket de pagado que le tengo que dar a mi contador, si alguien lo encuentra, me lo guarda eh.
miércoles, agosto 29, 2007
CAMPAL EN BAR CUAL PELICULA DE VAQUEROS.
Ps que el sábado pasado asistimos Ini y vuestro humilde servidor al reven cumpleañero de una muy buena amiga. Le prestaron la planta alta de una taquería que está ahi frente a la plaza de toros. Y ps ahi andaba su familia y había alcohol a madres, como es costumbre en los revens de esa familia.
Y ahi andabamos bebe que bebe, baile que baile (aunque yo no bailo pero a veces me obligan contra mi voluntad) y andabamos tambien risa que risa y platique y platique todo en orden.
Tonses en una de esas Ini y yo fuimos al baño, salimos y notamos que todo el mundo se estaba madreando, literalmente. Mega batalla campal y mega putiza, lluvia de vidrios, hilos de sangre embarrando camisas, sangre y alcohol mezclados y embarrados en el suelo. Y como siempre que soy testigo de esos actos malévolos, me metí a separar a la banda pues incluso un par de personas por ahi ya habian roto botellas de vidrio contra la pared para usarlas como armas punzocortantes.
El unico momento en que me preocupé fue cuando vi a la jefa de mi amiga desmayada en el piso pero la lograron sacar pronto y todas las mujeres histéricas y llorando hasta que la banda agresora se fue por patas y los agredidos tambien por temor a que regresaran esos pendejos.
Creo que todo empezó porque un borracho andaba de necio de que le robaron su chamarra.
Pinches malacopas.
Y ahi andabamos bebe que bebe, baile que baile (aunque yo no bailo pero a veces me obligan contra mi voluntad) y andabamos tambien risa que risa y platique y platique todo en orden.
Tonses en una de esas Ini y yo fuimos al baño, salimos y notamos que todo el mundo se estaba madreando, literalmente. Mega batalla campal y mega putiza, lluvia de vidrios, hilos de sangre embarrando camisas, sangre y alcohol mezclados y embarrados en el suelo. Y como siempre que soy testigo de esos actos malévolos, me metí a separar a la banda pues incluso un par de personas por ahi ya habian roto botellas de vidrio contra la pared para usarlas como armas punzocortantes.
El unico momento en que me preocupé fue cuando vi a la jefa de mi amiga desmayada en el piso pero la lograron sacar pronto y todas las mujeres histéricas y llorando hasta que la banda agresora se fue por patas y los agredidos tambien por temor a que regresaran esos pendejos.
Creo que todo empezó porque un borracho andaba de necio de que le robaron su chamarra.
Pinches malacopas.
lunes, agosto 20, 2007
TUS CHANTAJES SE PUEDEN IR MUCHO A JODER A SU SANTA MADRE
Afuera del Banco al que tengo que ir para hacer mis trámites bancarios personales, todos los días se pone una ruca en la entrada para abordar a la gente que entra o sale del edificio. La Ñora te ofrece unas pulseras espantosas hechas de plástico y dice que necesita comprar sus medicinas y bla bla bla.
La primera vez que me abordó, le dije con toda la amabilidad que "gracias pero no gracias" y la pinche vieja siguió insistiendo en que le comprara sus pulseritas horrendas, me negaba y negaba hasta que la pinche vieja dijo "ay, no tiene ni 50 pesos que me de?" y que me encabrono obviamente le dije que ni madres y la pinche vieja me soltó una mirada de esas de que te vas a ir al infierno, pinche vieja.
Además la pinche vieja no tiene memoria, casi todos los días tengo que pasar por ahi y todos los días me ofrece sus horrendas pulseritas de plástico. El otro día esperaba yo en la fila del cajero automático y la vieja ahi en la entrada del banco a unos metros y me hablaba "joven, joven" y yo ignorandola hasta que volteo y la pinche vieja me hace una señita con su mano de que me acerque, o sea, no mames, todavia que anda limosneando y todavia debo acercarme, nel, pinche vieja me caga.
Y lo que mas me caga es que diga su estúpido chantaje de necesita medicinas. medicinas mis polainas.
La primera vez que me abordó, le dije con toda la amabilidad que "gracias pero no gracias" y la pinche vieja siguió insistiendo en que le comprara sus pulseritas horrendas, me negaba y negaba hasta que la pinche vieja dijo "ay, no tiene ni 50 pesos que me de?" y que me encabrono obviamente le dije que ni madres y la pinche vieja me soltó una mirada de esas de que te vas a ir al infierno, pinche vieja.
Además la pinche vieja no tiene memoria, casi todos los días tengo que pasar por ahi y todos los días me ofrece sus horrendas pulseritas de plástico. El otro día esperaba yo en la fila del cajero automático y la vieja ahi en la entrada del banco a unos metros y me hablaba "joven, joven" y yo ignorandola hasta que volteo y la pinche vieja me hace una señita con su mano de que me acerque, o sea, no mames, todavia que anda limosneando y todavia debo acercarme, nel, pinche vieja me caga.
Y lo que mas me caga es que diga su estúpido chantaje de necesita medicinas. medicinas mis polainas.
martes, agosto 07, 2007
MIS OCLAYOS! MIS POBRES OCLAYOS!!!
¿¿¿¿¿¿Cómo carambas puedes entablar una conversación vía MSN con una persona que llena la ventana de esta forma???????
Se pasan, me cae.
lunes, julio 30, 2007
O SEA.. HELLOOOOOUUUUUUU AMIGUI
El sábado pasado fuimos de colados a un reven de franceses en un penthouse de la Condechi. Llegamos obviamente sin conocer a nadie y nos instalamos en el balcón pues pensábamos que nos veían feos los franchutes fresitas. Bebíamos tequila del que habíamos traído y así estuvimos un rato charlando y perdiendo el tiempo.
Nos hartó el balcón y la vista desde un séptimo piso y ya adentro continuamos en lo que estábamos (bebiendo y charlando) sin que nadie nos volteara a ver siquiera. Había poca gente en el lugar y nosotros parecíamos invisibles.
Nunca supimos quién fue el anfitrión de la fiesta francesa aunque eso no era algo que nos importara. En una de esas alguien de nosotros prendió un cigarro y llega una mujer como de 30 años embarazada y dice "ay, por favor no fumen aquí, es que estoy embarazada", o sea, chale, ¿¿¿¿¿estás embarazada y estas dando una fiesta??????? ¿¿¿ y todavía le prohibes a la gente que fume en una fiesta?????? Que weba andar diciéndole a todo el mundo que no fume ahí.
Minutos después alguien volvió a prender un cigarro y se acerca la misma mujer "ay, no fumen por favor, es por el bebé". Esa segunda regañada fue suficiente para decir gracias compermiso y adiós.
Nos fuimos sin despedirnos de nadie.
Por cierto, ¿es de nacos llevar tus propios vasos desechables a un reven?
Nos hartó el balcón y la vista desde un séptimo piso y ya adentro continuamos en lo que estábamos (bebiendo y charlando) sin que nadie nos volteara a ver siquiera. Había poca gente en el lugar y nosotros parecíamos invisibles.
Nunca supimos quién fue el anfitrión de la fiesta francesa aunque eso no era algo que nos importara. En una de esas alguien de nosotros prendió un cigarro y llega una mujer como de 30 años embarazada y dice "ay, por favor no fumen aquí, es que estoy embarazada", o sea, chale, ¿¿¿¿¿estás embarazada y estas dando una fiesta??????? ¿¿¿ y todavía le prohibes a la gente que fume en una fiesta?????? Que weba andar diciéndole a todo el mundo que no fume ahí.
Minutos después alguien volvió a prender un cigarro y se acerca la misma mujer "ay, no fumen por favor, es por el bebé". Esa segunda regañada fue suficiente para decir gracias compermiso y adiós.
Nos fuimos sin despedirnos de nadie.
Por cierto, ¿es de nacos llevar tus propios vasos desechables a un reven?
miércoles, julio 25, 2007
INCHES ÑOÑOS
Fui a Palacio de Hierro porque me regalaron un de esas tarjetas que te regalan y puedes comprar cosas. Mi intención era comprar unos tenis pero no hubo ningún para que me agradara y no compré ropa porque me desespero mucho comprando ropa y me aburre.
Tons pasé por la juguetería y habia como tres grupitos de ñoños viendo y comentando sobre los juguetes de transformes y star wars, hablaban como expertos, usando nombres que solo un geek conoce.
Pero estos geek eran treintones, gorditos, con marcas de acné en su pubertad y con facha de que trabajan en algo de computación. Me dieron miedo y pena ajena a la vez. Digo, a mi me gusta ver los juguetes pero no me clavo y no se sé nombres raros.
Finalmente, me reventé el dinero de la tarjeta de regalo en películas :D , mucho más fácil y efectivo.
Tons pasé por la juguetería y habia como tres grupitos de ñoños viendo y comentando sobre los juguetes de transformes y star wars, hablaban como expertos, usando nombres que solo un geek conoce.
Pero estos geek eran treintones, gorditos, con marcas de acné en su pubertad y con facha de que trabajan en algo de computación. Me dieron miedo y pena ajena a la vez. Digo, a mi me gusta ver los juguetes pero no me clavo y no se sé nombres raros.
Finalmente, me reventé el dinero de la tarjeta de regalo en películas :D , mucho más fácil y efectivo.
domingo, julio 22, 2007
ENTRAR A PLAZA DE LA COMPUTACION ME HACE EXTREMADAMENTE FELIZ.
Harto y desesperado de usar guiones todo el tiempo o el teclado virtual a la hora de mandar mails, fui a la plaza de la computación para buscar un teclado nuevo que satisfaciera mis necesidades tecnológicas.
Es muy bonito entrar a ese lugar laberíntico porque a cada paso hacia adelante, te das cuenta que tienes demasiados amigos:
"Amigo, ¿qué andas buscando?", "Amigo, te doy precio, sin compromiso", "Amigo, yo tengo lo que necesitas", "Amigo, Amigo, Amigo..."
Lo más intrépido es esquivar la gran cantidad de papeles con listas de precios que todos esos amigos reparten a cada persona que pasa por ahí.
Me caga que un desconocido me diga "amigo".
Y más me caga me repartan hojas que ni voy a leer y que sólo sirven para rellenar el bote de basura.
Pero ya tengo teclado nuevo a un super precio de 150 varitos, (el de la mac cuesta 700) y es prácticamente lo mismo y bastante cómodo, tiene las teclas suaves y delgadas, como me gustan.
Es muy bonito entrar a ese lugar laberíntico porque a cada paso hacia adelante, te das cuenta que tienes demasiados amigos:
"Amigo, ¿qué andas buscando?", "Amigo, te doy precio, sin compromiso", "Amigo, yo tengo lo que necesitas", "Amigo, Amigo, Amigo..."
Lo más intrépido es esquivar la gran cantidad de papeles con listas de precios que todos esos amigos reparten a cada persona que pasa por ahí.
Me caga que un desconocido me diga "amigo".
Y más me caga me repartan hojas que ni voy a leer y que sólo sirven para rellenar el bote de basura.
Pero ya tengo teclado nuevo a un super precio de 150 varitos, (el de la mac cuesta 700) y es prácticamente lo mismo y bastante cómodo, tiene las teclas suaves y delgadas, como me gustan.
lunes, julio 16, 2007
LOS PUMPKINS ESTAN DE REGRESO!!!!
Y no precisamente en forma de fichas!
Que buen disco, me cae. Esperaba menos.
(Todavia sigo con el mismo teclado, es que uso un teclado virtual pero esta de weba)
martes, julio 03, 2007
AMIGUI,-ESCUCHA-LAS-RECOMENDACIONES-DE-LA-GENTE-ADULTA
y-pues-que-llegamos-Super-Ini-y-un-servidor-a-mi-dulce-hogar,-pero-yo-tenia-bastante-mucha-cerveza-dentro-de-mi-cuerpecito-sin-llegar-a-niveles-de-wacaras.-tonses-le-queria-enseñar-las-fotos-del-viaje-que-tengo-en-mi-compu-y-pues-me-siento-en-la-silla,-dejando-la-chela-sobre-el-escritorio.
en-un-movimiento-bastante-estupido,-mi-mano-derecha-golpeo-la-botella-de-deliciosa-cerveza,-derramando-una-buena-cantidad-sobre-el-teclado-y-por-lo-tanto,algunas-teclas-valieron-madres,como-la-barra-espaciadora,-el-shift-derecho,-la-flechita-hacia-arriba,-el-1,2,3,4,5,6,multiplicacion,suma,resta,enter-del-teclado-numerico,-el-acento,-y-el-signo-de-interrogacion-final.
Por-eso-cuando-les-digan-que-no-pongan-liquidos-cerca-de-la-computadora,-!por-el-amor-de-tu-santa-madre,-has-caso!
Y-si-alguien-se-apiada-de-vuestro-humilde-servidor-y-hace-una-donacion-de-un-teclado-para-mac-o-que-por-lo-menos-que-sea-USB,-se-lo-recompensare-con-mucha-gratitud-y-chelas.
en-un-movimiento-bastante-estupido,-mi-mano-derecha-golpeo-la-botella-de-deliciosa-cerveza,-derramando-una-buena-cantidad-sobre-el-teclado-y-por-lo-tanto,algunas-teclas-valieron-madres,como-la-barra-espaciadora,-el-shift-derecho,-la-flechita-hacia-arriba,-el-1,2,3,4,5,6,multiplicacion,suma,resta,enter-del-teclado-numerico,-el-acento,-y-el-signo-de-interrogacion-final.
Por-eso-cuando-les-digan-que-no-pongan-liquidos-cerca-de-la-computadora,-!por-el-amor-de-tu-santa-madre,-has-caso!
Y-si-alguien-se-apiada-de-vuestro-humilde-servidor-y-hace-una-donacion-de-un-teclado-para-mac-o-que-por-lo-menos-que-sea-USB,-se-lo-recompensare-con-mucha-gratitud-y-chelas.
miércoles, junio 27, 2007
DE REGRESO A TIERRAS CHILANGAS
Ya estoy de vuelta, el regreso espantoso, 15 horas en total, 4 aeropuertos, 3 aviones, 2 escalas.
Fui a esta ciudad, a este evento porque mi cortometraje estuvo en competencia.
Puntos interesantes:
-me tomé un licuado de aguacate. uts. delicioso. las frutas allá siento que son más ácidas pero buenas.
-la comida no es nada condimentada, hace falta el elemento salsita para darle un poco mas de sabor.
-me daba un poco de verguenza enseñar mi cuerpecito fofo en medio de tantos cuerpos bien formados ahi en las playas. chale.
-incluso las gordas y las rucas usan bikini.
-puedes beber en la calle, y cuando digo beber, es beber, los fines de semana cierran calles con mesas de plástico y ahi te pones a chelear y chupar en los locales dispuestos para eso.
-o vas caminando por la calle y te topas con un wey con su hielera gigante y te compras una chela y te vas caminando mientras cheleas, allá se impresionaron de que acá no podemos beber en la calle.
-sobre todo en los fines de semana, la zona del Centro y Lapa son antros gigantes.
-ojo con la caipirinha, la bebida tradicional de allá, me tomé media caipirinha y ya andaba mareadón.
-no hubo tanto problema a la hora de la comunicación, si ellos te hablan despacio y tu tambien, puede haber conversación.
-el jesúscristo super gigante está chido, pero no tanto como para ser maravilla del mundo, pero bueno, subimos y nos tomamos unas fotos ahi como buenos turistas.
-llego a un local de sanduiches y jugos, estaba yo solo asi que no habia nadie que me guiara y en el menu veo frango con esto, frango con lo otro y yo "que chingados es el frango????" y dije "no ps al chile, pidamos frango" y resultó ser pollo.
-la clases sociales y la pobreza son igual que acá, ves vagabundos y vendedores ambulantes.
-los brasileños son a todo dar, muy alegres y buena onda.
-el mar está un poco frío, las playas se atascan, sobre todo los domingos, pero la banda luego prefiere estar en la arena asoleandose y bebiendo que nadar.
-la cerveza es buena, las que mas me gustaron fueron la skol y la brahma.
-vi los simpsons en portugués, espantosos, bart tiene voz de adolescente.
-el rango de precios es masomenos igual que acá, pero el transporte público es más caro, el metro cuesta 11 pesos nuestros un solo viaje.
-hice escala en bogotá, colombia. y estaba esperando subirme al avión y en eso llega un policía "policía antinarcóticos, enséñeme su pasaporte" y el puto comenzó a hacerme preguntas de que de donde era y adonde iba y a qué me dedicaba y que cuanto tiempo había estado en colombia y le dije "ps dos horas, estoy haciendo conexiòn". que hijo de puta.
-y ya. ciudad increíble.
Fui a esta ciudad, a este evento porque mi cortometraje estuvo en competencia.
Puntos interesantes:
-me tomé un licuado de aguacate. uts. delicioso. las frutas allá siento que son más ácidas pero buenas.
-la comida no es nada condimentada, hace falta el elemento salsita para darle un poco mas de sabor.
-me daba un poco de verguenza enseñar mi cuerpecito fofo en medio de tantos cuerpos bien formados ahi en las playas. chale.
-incluso las gordas y las rucas usan bikini.
-puedes beber en la calle, y cuando digo beber, es beber, los fines de semana cierran calles con mesas de plástico y ahi te pones a chelear y chupar en los locales dispuestos para eso.
-o vas caminando por la calle y te topas con un wey con su hielera gigante y te compras una chela y te vas caminando mientras cheleas, allá se impresionaron de que acá no podemos beber en la calle.
-sobre todo en los fines de semana, la zona del Centro y Lapa son antros gigantes.
-ojo con la caipirinha, la bebida tradicional de allá, me tomé media caipirinha y ya andaba mareadón.
-no hubo tanto problema a la hora de la comunicación, si ellos te hablan despacio y tu tambien, puede haber conversación.
-el jesúscristo super gigante está chido, pero no tanto como para ser maravilla del mundo, pero bueno, subimos y nos tomamos unas fotos ahi como buenos turistas.
-llego a un local de sanduiches y jugos, estaba yo solo asi que no habia nadie que me guiara y en el menu veo frango con esto, frango con lo otro y yo "que chingados es el frango????" y dije "no ps al chile, pidamos frango" y resultó ser pollo.
-la clases sociales y la pobreza son igual que acá, ves vagabundos y vendedores ambulantes.
-los brasileños son a todo dar, muy alegres y buena onda.
-el mar está un poco frío, las playas se atascan, sobre todo los domingos, pero la banda luego prefiere estar en la arena asoleandose y bebiendo que nadar.
-la cerveza es buena, las que mas me gustaron fueron la skol y la brahma.
-vi los simpsons en portugués, espantosos, bart tiene voz de adolescente.
-el rango de precios es masomenos igual que acá, pero el transporte público es más caro, el metro cuesta 11 pesos nuestros un solo viaje.
-hice escala en bogotá, colombia. y estaba esperando subirme al avión y en eso llega un policía "policía antinarcóticos, enséñeme su pasaporte" y el puto comenzó a hacerme preguntas de que de donde era y adonde iba y a qué me dedicaba y que cuanto tiempo había estado en colombia y le dije "ps dos horas, estoy haciendo conexiòn". que hijo de puta.
-y ya. ciudad increíble.
lunes, junio 18, 2007
AVISO A LOS COMPAÑEROS LECTORES DE ESTE ESPACIO:
Compañeros:
Estaré ausente de todos ustedes, queridos lectores de este espacio virtual, por espacio de unos días pues voy a realizar un viaje fuera de nuestra caótica y amada Ciudad de México.
Como es costumbre, no les puedo dar más detalles del viaje pues no quiero que el aeropuerto se atasque de reporteros con sus cámaras, micrófonos y luces pues como ustedes saben, es bien pinche enfadoso cuando suceden esos tumultos.
Así que les encargo el changarro y ya les comentaré en su momento, el destino y el motivo de este viaje, solo les puedo decir que estaré de vuelta en casa el día 26 del presente.
Por cierto, por mandato presidencial, el próximo sábado 23 a la hora que se les hinche la gana, deben beberse una cerveza a mí salud y cantar "Feliz cumpleaños querido Lord Maese Darth Chelerious".
Y eso.
Estaré ausente de todos ustedes, queridos lectores de este espacio virtual, por espacio de unos días pues voy a realizar un viaje fuera de nuestra caótica y amada Ciudad de México.
Como es costumbre, no les puedo dar más detalles del viaje pues no quiero que el aeropuerto se atasque de reporteros con sus cámaras, micrófonos y luces pues como ustedes saben, es bien pinche enfadoso cuando suceden esos tumultos.
Así que les encargo el changarro y ya les comentaré en su momento, el destino y el motivo de este viaje, solo les puedo decir que estaré de vuelta en casa el día 26 del presente.
Por cierto, por mandato presidencial, el próximo sábado 23 a la hora que se les hinche la gana, deben beberse una cerveza a mí salud y cantar "Feliz cumpleaños querido Lord Maese Darth Chelerious".
Y eso.
miércoles, junio 13, 2007
HEREJE.
Sí. Soy un hereje.
Porque el sábado pasado estábamos ahi en el Bar Milán y sin querer, mi codo tiró una botella de deliciosa cerveza Indio al suelo aunque la botella no se rompió y no se derramó toda la deliciosa cerveza Indio.
Pero más hereje aún porque minutos después, mi brazo tiró otra botella de deliciosa cerveza Indio, sin embargo, en esa segunda ocasión, la botella valió madres cuando tocó el piso. Chingao.
Merezco todas las penas del infierno. bueno.. no.
Porque el sábado pasado estábamos ahi en el Bar Milán y sin querer, mi codo tiró una botella de deliciosa cerveza Indio al suelo aunque la botella no se rompió y no se derramó toda la deliciosa cerveza Indio.
Pero más hereje aún porque minutos después, mi brazo tiró otra botella de deliciosa cerveza Indio, sin embargo, en esa segunda ocasión, la botella valió madres cuando tocó el piso. Chingao.
Merezco todas las penas del infierno. bueno.. no.
viernes, junio 08, 2007
ENCUESTA
He estado ausente estos días porque ehm.. tú sabes.
(pronto noticias extrañas)
Pero les traigo la primera encuesta de este espacio pero no pondré un cuadrito donde le piques una opción. no señor. eso tiende a ser fraudulento y aquí estamos en una democracia (¿?)
ENCUESTA:
¿QUIÉN GOZA DE MÁS FAMA EN TODO EL MUNDO?
a) Jesúscristo
b) Michael Jackson
c) Hitler
d) Maradona
e) Juan Pablo II
f) Bill Gates
g) Madonna
Sus respuestas en los comentarios. gracias.
(pronto noticias extrañas)
Pero les traigo la primera encuesta de este espacio pero no pondré un cuadrito donde le piques una opción. no señor. eso tiende a ser fraudulento y aquí estamos en una democracia (¿?)
ENCUESTA:
¿QUIÉN GOZA DE MÁS FAMA EN TODO EL MUNDO?
a) Jesúscristo
b) Michael Jackson
c) Hitler
d) Maradona
e) Juan Pablo II
f) Bill Gates
g) Madonna
Sus respuestas en los comentarios. gracias.
martes, mayo 29, 2007
SORBIENDO LA SOPA
Lo malo de comer en fondas donde compartes la mesa con gente extraña es que luego se sienta junto a ti cualquier ser repugnante, como hoy, que llegó un tipo gordo asqueroso a sentarse en mi mesa sin ni siquiera decir "me puedo sentar aqui?/ buenas tardes/provecho/compermiso". Así sin más, el imbécil y yo compartimos el mismo espacio.
Pero más asqueroso fue cuando el imbécil, al estar comiendo su consomé de pollo, sorbía la sopa ffffssssppttt fffffsssppptt así asqueroso, de plano tenía que estar yo volteando a otro lado mientras me comía el arroz porque ps sí estaba para guacarear. Luego el imbécil terminó antes que yo y se levantó de la mesa sin decir "buenas tardes/provecho/compermiso".
El tipo, vestido de burócrata, me recordó a la raza de los Vogons (para mayor referencia, ver la película La Guía del Viajero Intergaláctico)
Adjunto foto de un Vogon:
Pero más asqueroso fue cuando el imbécil, al estar comiendo su consomé de pollo, sorbía la sopa ffffssssppttt fffffsssppptt así asqueroso, de plano tenía que estar yo volteando a otro lado mientras me comía el arroz porque ps sí estaba para guacarear. Luego el imbécil terminó antes que yo y se levantó de la mesa sin decir "buenas tardes/provecho/compermiso".
El tipo, vestido de burócrata, me recordó a la raza de los Vogons (para mayor referencia, ver la película La Guía del Viajero Intergaláctico)
Adjunto foto de un Vogon:
viernes, mayo 18, 2007
PINCHE VIEJA
Pinche vieja. En uno de mis viajes en pesero por esta, nuestra hermosa, hermosísima Ciudad de México, me subo al pesero en la base de San Angel, me fui hasta el asiento de atrás (porque es en el que me gusta sentarme siempre) y como fui el primero en subir y tenía sueño y no había gente dije "awebo, recargaré mis brazos y cabeza en el tubo que tengo aqui frente a mi y me echaré una jetita".
Pero entonces subió una pinche vieja y de entre tooooooooodos los pinches asientos vacíos tuvo que sentarse JUSTO en donde mis brazos y cabeza estaban recargados. Pinche Vieja.
Pinche Vieja egoísta. Habiendo tantos asientos disponibles.
Eso no se le hace a un Lord Maese.
Adjunto fotografía para demostrar que la Pinche Vieja se sentó frente a mí y que había otros asientos disponibles.
Pero entonces subió una pinche vieja y de entre tooooooooodos los pinches asientos vacíos tuvo que sentarse JUSTO en donde mis brazos y cabeza estaban recargados. Pinche Vieja.
Pinche Vieja egoísta. Habiendo tantos asientos disponibles.
Eso no se le hace a un Lord Maese.
Adjunto fotografía para demostrar que la Pinche Vieja se sentó frente a mí y que había otros asientos disponibles.
lunes, mayo 07, 2007
LORD MAESE DARTH CHELERIOUS VS EL CORPORATIVO TRANSNACIONAL WALMART
Hace unas semanas, escribí esto y decidí entonces mandar un mail quejándome de la situación.
Para ilustarles mejor el motivo de mi queja, los carritos con la susodicha leyenda son estos:
A los pocos días recibí un mail de Superama en el cual decían que iban a remitir mi queja al lugar correspondiente bla bla bla. Días después recibí el segundo mail que dice lo siguiente:
"Buenos días Sr.Chelerious:
El presente además de saludarle es para comentar que la gerencia de la
sucursal de Pachuca ha tratado de establecer comunicación telefónica
con usted, pero no han tenido éxito. Por favor podría indicarnos algún
otro número telefónico o bien la hora en la que podemos ponernos en
contacto con usted.
Quedo en espera de su respuesta.
Saludos Cordiales"
Les di entonces el número de casa pero es un poco difícil encontrarme durante el día, entonces les escribí diciendo eso y les pasé el número de mi celular hasta que por fin pudieron comunicarse conmigo personalmente.
Me habló el Gerente de la sucursal en cuestión para platicarme de que harían caso a mi queja y que retirarían esos mensajes de esos carritos.
Pasaron varias semanas y no había regresado a esa sucursal hasta la semana pasada y noté con horror que no me habían hecho caso, que nada más me habían dado el avión porque esas leyendas continuaban en el mismo lugar, así que escríbí el siguiente mail:
"Buenas Tardes:
En su momento los felicité por haberme contactado por
teléfono y atentido mi queja, en ese momento pensé que
el proceso de retirar las calcomanías de los carritos
para niños no sería tardado, sin embargo, ya ha pasado
mas de un mes y no he visto resultados, las
calcomanías continúan ahí y se me hace una pena que
digan que iban a solucionarlo y no han hecho nada
hasta el momento, espero que el pretexto para no
haberlo hecho sea algo razonable.
Muchas gracias.
Atte.
Lord Maese Darth Chelerious- "
El sábado pasado recibí una llamada nuevamente del gerente de la sucursal explicandome que no las habían retirado porque ese "concepto" está en todas las sucursales y que los directivos no habían solucionado nada al respecto pero que sin embargo, el gerente había tomado la decisión de que, por lo menos en esa tienda, iban a retirar esas calcomanías de los carritos infantiles mientras tanto y que ya después sería en todas las sucursales.
Ayer domingo visite la tienda y para mi ego y satisfacción, donde antes decía "clientes en entrenamiento" ahora hay un espacio en blanco en absolutamente todos los carritos para niños.
Lord Maese Darth Chelerios ganó la batalla pero habrá ganado la guerra cuando quiten esas estampitas en todo el país, así que ahí les encargo que echen un ojo a los superamas de sus localidades.
Gracias.
Para ilustarles mejor el motivo de mi queja, los carritos con la susodicha leyenda son estos:
A los pocos días recibí un mail de Superama en el cual decían que iban a remitir mi queja al lugar correspondiente bla bla bla. Días después recibí el segundo mail que dice lo siguiente:
"Buenos días Sr.Chelerious:
El presente además de saludarle es para comentar que la gerencia de la
sucursal de Pachuca ha tratado de establecer comunicación telefónica
con usted, pero no han tenido éxito. Por favor podría indicarnos algún
otro número telefónico o bien la hora en la que podemos ponernos en
contacto con usted.
Quedo en espera de su respuesta.
Saludos Cordiales"
Les di entonces el número de casa pero es un poco difícil encontrarme durante el día, entonces les escribí diciendo eso y les pasé el número de mi celular hasta que por fin pudieron comunicarse conmigo personalmente.
Me habló el Gerente de la sucursal en cuestión para platicarme de que harían caso a mi queja y que retirarían esos mensajes de esos carritos.
Pasaron varias semanas y no había regresado a esa sucursal hasta la semana pasada y noté con horror que no me habían hecho caso, que nada más me habían dado el avión porque esas leyendas continuaban en el mismo lugar, así que escríbí el siguiente mail:
"Buenas Tardes:
En su momento los felicité por haberme contactado por
teléfono y atentido mi queja, en ese momento pensé que
el proceso de retirar las calcomanías de los carritos
para niños no sería tardado, sin embargo, ya ha pasado
mas de un mes y no he visto resultados, las
calcomanías continúan ahí y se me hace una pena que
digan que iban a solucionarlo y no han hecho nada
hasta el momento, espero que el pretexto para no
haberlo hecho sea algo razonable.
Muchas gracias.
Atte.
Lord Maese Darth Chelerious- "
El sábado pasado recibí una llamada nuevamente del gerente de la sucursal explicandome que no las habían retirado porque ese "concepto" está en todas las sucursales y que los directivos no habían solucionado nada al respecto pero que sin embargo, el gerente había tomado la decisión de que, por lo menos en esa tienda, iban a retirar esas calcomanías de los carritos infantiles mientras tanto y que ya después sería en todas las sucursales.
Ayer domingo visite la tienda y para mi ego y satisfacción, donde antes decía "clientes en entrenamiento" ahora hay un espacio en blanco en absolutamente todos los carritos para niños.
Lord Maese Darth Chelerios ganó la batalla pero habrá ganado la guerra cuando quiten esas estampitas en todo el país, así que ahí les encargo que echen un ojo a los superamas de sus localidades.
Gracias.
miércoles, mayo 02, 2007
AHORA SI, EL MUNDO SE VA A ACABAR!!!!!!!!!!!!
Me llegó un mail diciendo que hay un tipo llamado Winik Zek Balam que según esto, está muy cabrón y tiene muchos conocimientos de los mayas y que este tipin predijo el terremoto del 85 pero que nadie le hizo caso y bla bla bla y resulta que este señor en base a unas fórmulas mayas, ha dicho que el próximo 24 de mayo habrá UN GRAN TERREMOTO QUE AZOTARÁ A LA CIUDAD DE MÉXICO!!!!!
puta madre.
Hasta donde tengo conocimiento, no existe en ningun lugar de este planeta un sistema para predecir temblores; ni siquiera el científico más cabrón lo puede saber y resulta que de la nada salen estás chingaderas que para lo único que sirven es para alarmar a los ingenuos.
Algo jocoso del mail que recibí es que nos dice que el 23 de mayo debemos abandonar la ciudad para que no estemos en peligro.. por favoooooorr!!!! hazme el chingado favor carambas!!!!! se imaginan a 20 millones de personas evacuando esta madre de metropolis solo porque un mail lo dice????
También el mail dice que hay que rezar porque las vibras lanzadas mediante el rezo harán que el temblor sea mas leve. puta madre otra vez.
Otro punto jocoso del mail es que menciona que cada que hay un temblor pues se libera energía, y que si deja de temblar por un largo período de tiempo es probable que venga un terremoto muy cabrón pero chingao... las últimas semanas han sucedido temblores entonces siguiendo la lógica del mail, no puede habler un terremoto hijueputa pronto porque se ha estado liberando mucha energía en las placas tectónicas.
Por cierto, consultando San-Google-Dios-Omipotente o Wikipedia no existe información del tal Winik Zek Balam.
Malditas estúpidas cadenas de mail.
puta madre.
Hasta donde tengo conocimiento, no existe en ningun lugar de este planeta un sistema para predecir temblores; ni siquiera el científico más cabrón lo puede saber y resulta que de la nada salen estás chingaderas que para lo único que sirven es para alarmar a los ingenuos.
Algo jocoso del mail que recibí es que nos dice que el 23 de mayo debemos abandonar la ciudad para que no estemos en peligro.. por favoooooorr!!!! hazme el chingado favor carambas!!!!! se imaginan a 20 millones de personas evacuando esta madre de metropolis solo porque un mail lo dice????
También el mail dice que hay que rezar porque las vibras lanzadas mediante el rezo harán que el temblor sea mas leve. puta madre otra vez.
Otro punto jocoso del mail es que menciona que cada que hay un temblor pues se libera energía, y que si deja de temblar por un largo período de tiempo es probable que venga un terremoto muy cabrón pero chingao... las últimas semanas han sucedido temblores entonces siguiendo la lógica del mail, no puede habler un terremoto hijueputa pronto porque se ha estado liberando mucha energía en las placas tectónicas.
Por cierto, consultando San-Google-Dios-Omipotente o Wikipedia no existe información del tal Winik Zek Balam.
Malditas estúpidas cadenas de mail.
lunes, abril 23, 2007
PUB INGLES MIS POLAINAS!
Este sábado pasado fuimos a un lugar llamado "Beer Hall" para festejar el cumpleaños de una amiga. Nos habían dicho que estaba chingón y que era un lugar tipo pub inglés y la madre y media.
Llegamos y la decoración ps dos tres chida con motivos ingleses y cheleros, además cuentan con una extensa variedad de chelas tanto mexicanas y extranjeras, los precios son accesibles, pero.. siempre tiene que existir un "pero"...
Es decir, la combinación perfecta es la chela y el rock. Si vas a beber chela es obvio que vas a rockear, no pueden andar con joterías poperas... pero el lugar mencionado.. chale.. su selección musical es vomitable: cumbias, regetón, paulina rubio, moderato, david bisbal, thalía, ricky martin, alicia villareal, ana bárbara y demás mierdas que de sólo mencionarlas ya me están dando ganas de wacarear. Chingadamadre.. se supone que es un pub inglés y salen con esas chingaderas, carajo!! Cuando estuvimos a punto de wacarear (y no precisamente por ebrios) exijimos que pusieran cosas más decentes y ya se les ocurrió poner Café Tacuba, Caifanes, The Cure, Soda Stereo pero únicamente cuando lo pedimos y se limitaron a poner las clásicas, pero bueno.. fue un respiro.
Carajo.. cómo se atreven a poner esa pseudomúsica en un lugar en el que se supone que tienes que rockear??
El lugar en cuestión se encuentra en la calle de Georgia en la colonia Nápoles de ésta, la Ciudad de México.
Llegamos y la decoración ps dos tres chida con motivos ingleses y cheleros, además cuentan con una extensa variedad de chelas tanto mexicanas y extranjeras, los precios son accesibles, pero.. siempre tiene que existir un "pero"...
Es decir, la combinación perfecta es la chela y el rock. Si vas a beber chela es obvio que vas a rockear, no pueden andar con joterías poperas... pero el lugar mencionado.. chale.. su selección musical es vomitable: cumbias, regetón, paulina rubio, moderato, david bisbal, thalía, ricky martin, alicia villareal, ana bárbara y demás mierdas que de sólo mencionarlas ya me están dando ganas de wacarear. Chingadamadre.. se supone que es un pub inglés y salen con esas chingaderas, carajo!! Cuando estuvimos a punto de wacarear (y no precisamente por ebrios) exijimos que pusieran cosas más decentes y ya se les ocurrió poner Café Tacuba, Caifanes, The Cure, Soda Stereo pero únicamente cuando lo pedimos y se limitaron a poner las clásicas, pero bueno.. fue un respiro.
Carajo.. cómo se atreven a poner esa pseudomúsica en un lugar en el que se supone que tienes que rockear??
El lugar en cuestión se encuentra en la calle de Georgia en la colonia Nápoles de ésta, la Ciudad de México.
martes, abril 10, 2007
lunes, abril 02, 2007
FRAUDE EN REPORTAJE DE TELEVISA DEPORTES
El día de ayer, o sea, domingo 1 de abril, ví como cada domingo en la noche el programa de "En la Jugada" ps para ver los goles de la jornada panbolera mexicana. Tons ya después pasaron un reportaje acerca de la camiseta que usó Manuel Negrete en el Mundial de México 86 en el partido contra Bulgaria cuando marcó aquel golazo. Se suponía que la camiseta se la habia intercambiado a un búlgaro pero no sabía a quién y total que dio perdida la camiseta. Entonces ahora el reportaje fue de cómo la localizaron y ya saben todo ese bla bla bla y resulta que se la trajeron a Negrete desde Bulgaria y bla bla bla.
(esta es una foto del golazo con la susodicha camiseta)
Pero.. hay un detalle escabroso y perturbante en toda esa historia. En los videos del mundial, se observa que los números en las espaldas de los jugadores mexicanos son de color rojo sobre la camiseta blanca, sin embargo, la playera que le regresaron a Manuel Negrete, tiene el número en color verde.
¿Qué pasó entonces? ¿El reportaje es un fraude? ¿Sí es un fraude, porqué Televisa lo hizo? ¿Con qué fin? Es evidente que no se trata de la misma camiseta.
Me metí al sitio de Televisa deportes pero no encontré ninguna dirección de e-mail para hacerles notar ese detalle, luego me metí al sitio de todo el consorcio y no encontré nada, ni siquiera para dejar un comentario.
Así que les pido a ustedes, compañeros, que busquen un correo de televisa deportes para manifestarles esta inquietud, si lo encuentran, me lo pasan y lo divulgamos para que todos escribamos correos.
De preferencia busquen los correos de Emilito Azcárraga o de Javiercito Alarcón.
p.d. (próximamente el post sobre mi lucha contra el emporio walmart-superama a raíz de mi queja presentada hace unas semanas y de la cual, les hablé en este espacio)
(esta es una foto del golazo con la susodicha camiseta)
Pero.. hay un detalle escabroso y perturbante en toda esa historia. En los videos del mundial, se observa que los números en las espaldas de los jugadores mexicanos son de color rojo sobre la camiseta blanca, sin embargo, la playera que le regresaron a Manuel Negrete, tiene el número en color verde.
¿Qué pasó entonces? ¿El reportaje es un fraude? ¿Sí es un fraude, porqué Televisa lo hizo? ¿Con qué fin? Es evidente que no se trata de la misma camiseta.
Me metí al sitio de Televisa deportes pero no encontré ninguna dirección de e-mail para hacerles notar ese detalle, luego me metí al sitio de todo el consorcio y no encontré nada, ni siquiera para dejar un comentario.
Así que les pido a ustedes, compañeros, que busquen un correo de televisa deportes para manifestarles esta inquietud, si lo encuentran, me lo pasan y lo divulgamos para que todos escribamos correos.
De preferencia busquen los correos de Emilito Azcárraga o de Javiercito Alarcón.
p.d. (próximamente el post sobre mi lucha contra el emporio walmart-superama a raíz de mi queja presentada hace unas semanas y de la cual, les hablé en este espacio)
martes, marzo 27, 2007
BUENO BUENO.. HARE DOS MEMES PERO NO CREAN QUE LO HARE SIEMPRE
L.M. Angie y L.M. Mask me pasaron memes (sea lo que eso signifique) y como saben, yo no acostumbro a hacer ese tipo de cosas en este espacio, pero por única ocasión y sólo porque me caen bien, los voy a hacer.
PRIMER MEME:
-hace 10 años estaba en la prepa. 1997 fue un año muy divertido, tenía a mi grupito de amigos que siempre nos emborrachabamos los fines de semana y haciamos desmadre y medio. Ese mismo año intenté filmar un cortometraje que nunca terminamos y comenzé a andar con mi primera novia.
-hace 5 años, en 2002, justo por estas fechas estaba por terminar una relación de año 9 meses con una chava que nos quisimos mucho. Fue una relación chingona en muchos aspectos a pesar que ella vivía en Puebla y yo en Chilangolandia. Ese mismo año me dieron el Saturnueve, iba a la mitad de la carrera universitaria sin mayores contratiempos y en noviembre comenzé otra relación que también duró bastante y en las que hubo muchas cosas bien chingonas.
-hace 1 año todavía me sentía un novato en mi chamba actual pero sintiéndome a toda madre.
-ayer me la pasé todo el día en la chamba, todavía me siento a toda madre ahí.
SEGUNDO MEME (HÁBITOS EXTRAÑOS)
-cuando llego a la casa y entro al baño, lo primero es abrir la cortina de la regadera porque siempre me imagino que me voy a encontrar un cadáver ensangrentado y lo hago para cerciorarme de que no hay tal.
-cuando salgo de la casa por varios días, me despido de mis muebles.
-la bolsa delantera izquierda de mis pantalones siempre trae las llaves de la casa, monedas y el ipod, en la delantera derecha el celular, en la trasera izquierda billetes y en la trasera derecha una fundita donde guardo identificaciones.
-no soporto que nadie lave mi ropa, eso lo tengo que hacer yo.
-cuando me visto siempre empiezo con el lado izquierdo, la primera pierna en entrar al pantalón en la izquierda, el primer calcetín es el izquierdo al igual que el zapato.
Si alguien quiere hacer estos memes, ps haganlos. Y es todo. No volveré a hacer esto en mucho tiempo. ok?
PRIMER MEME:
-hace 10 años estaba en la prepa. 1997 fue un año muy divertido, tenía a mi grupito de amigos que siempre nos emborrachabamos los fines de semana y haciamos desmadre y medio. Ese mismo año intenté filmar un cortometraje que nunca terminamos y comenzé a andar con mi primera novia.
-hace 5 años, en 2002, justo por estas fechas estaba por terminar una relación de año 9 meses con una chava que nos quisimos mucho. Fue una relación chingona en muchos aspectos a pesar que ella vivía en Puebla y yo en Chilangolandia. Ese mismo año me dieron el Saturnueve, iba a la mitad de la carrera universitaria sin mayores contratiempos y en noviembre comenzé otra relación que también duró bastante y en las que hubo muchas cosas bien chingonas.
-hace 1 año todavía me sentía un novato en mi chamba actual pero sintiéndome a toda madre.
-ayer me la pasé todo el día en la chamba, todavía me siento a toda madre ahí.
SEGUNDO MEME (HÁBITOS EXTRAÑOS)
-cuando llego a la casa y entro al baño, lo primero es abrir la cortina de la regadera porque siempre me imagino que me voy a encontrar un cadáver ensangrentado y lo hago para cerciorarme de que no hay tal.
-cuando salgo de la casa por varios días, me despido de mis muebles.
-la bolsa delantera izquierda de mis pantalones siempre trae las llaves de la casa, monedas y el ipod, en la delantera derecha el celular, en la trasera izquierda billetes y en la trasera derecha una fundita donde guardo identificaciones.
-no soporto que nadie lave mi ropa, eso lo tengo que hacer yo.
-cuando me visto siempre empiezo con el lado izquierdo, la primera pierna en entrar al pantalón en la izquierda, el primer calcetín es el izquierdo al igual que el zapato.
Si alguien quiere hacer estos memes, ps haganlos. Y es todo. No volveré a hacer esto en mucho tiempo. ok?
martes, marzo 20, 2007
O SEA.. CHALE.
Chale.. eran como las 9 pm. y llego a mi casa de la chamba y que prendo al TV para ver los Simpsons.. y que no hay señal de Cablevisión.. y al no haber señal de Cablevisión ps no hay señal tampoco de internet de banda ancha, así que me tuve que conectar con la estúpida conexión telefónica y para acabarla de chingar la luz se iba a cada rato y yo en la compu y se apagaba de repente todo se ponía oscuro y regresaba y volvía a conectarme y otra vez apagón y luego regrsaba y luego la estupida conexcion telefonica no quería conectarse y otro apagon regresó la luz y fue que decidí dormir un rato como media hora para ya no sufrir otro apagón y dormí media hora y me volví a conectar y otro puto apagón justo cuando me había conectado. y con el apagón no podía usar el teléfono y no tengo crédito en el celular para mandar mensajitos y no estar tan aburrido durante el apagón y no tengo velas para por lo menos leer. Afortunadamente el Ipod tiene batería suficiente así que hice una de mis actividades favoritas en la vida: tumbarme en la cama, escuchar musica y concentrarme en un solo sonido o instrumento y sólo escuchar ese. Así estuve un rato hasta que volvío la luz y me conecté y ya escribí esto.
martes, marzo 13, 2007
.jpg)
miércoles, marzo 07, 2007
CONSIDERACIONES FINALES SOBRE EL CONCIERTO DE ROGER WATERS EN EL FORO SOL DE LA CD. DE MEXICO
Roger Waters debe ser extraterrestre. No puedo creer que del cerebro de alguien salgan cosas tan chingonas como esas que ví y escuché.
(si su tío maussan saca un video de un cerdo volando por la Cd. de México y asegura que es la prueba IRREFUTABLE de que hay extraterrestres y ovnis entre nosotros, no se sorprendan)
El concierto de Roger Waters en el Foro Sol entró a mi top 5 de conciertos más chingones en la vida, la lista queda de esta manera:
1.- Smashing Pumpkins (United Center, Chicago, 2000)
2.- Smashing Pumpkins (Palacio de los Deportes, D.F., 1998)
3.- Roger Waters (Foro Sol, D.F., 2007)
4.- White Stripes (Palacio de los Deportes, D.F., 2005)
5.- Vive Latino (Foro Sol, D.F., 1998)
(si su tío maussan saca un video de un cerdo volando por la Cd. de México y asegura que es la prueba IRREFUTABLE de que hay extraterrestres y ovnis entre nosotros, no se sorprendan)
El concierto de Roger Waters en el Foro Sol entró a mi top 5 de conciertos más chingones en la vida, la lista queda de esta manera:
1.- Smashing Pumpkins (United Center, Chicago, 2000)
2.- Smashing Pumpkins (Palacio de los Deportes, D.F., 1998)
3.- Roger Waters (Foro Sol, D.F., 2007)
4.- White Stripes (Palacio de los Deportes, D.F., 2005)
5.- Vive Latino (Foro Sol, D.F., 1998)
jueves, marzo 01, 2007
TARJETA AMARILLA A SUPERAMA
Como ustedes saben, el único supermercado que me queda cerca de casa es el Superama después que Gigante entró a mi lista negra de establecimentos. Hace unos días fui a Superama y noté que habían puesto unos mini-carritos para que los niños los usaran, se me hizo un detalle jocoso y tierno hasta que observé que esos carritos traen una leyenda que dice "Clientes en Entrenamiento", en ese momento me dio náuseas. Pinche aberración. Superama y por lo tanto, el corporativo Walmart quieren volver a los niños seres autómatas y consumistas, esa es su responsabilidad social.
Hace rato me metí a la página de superama www.superama.com.mx , busqué el contacto y les mandé un mail quejándome de esa situación, esto fue lo que les escribí:
"buenas tardes, soy cliente asiduo de Superama pues en el lugar donde yo vivo, no tengo otras opciones de supermercado; hay un Gigante cerca pero su servicio es pésimo y no me queda de otra sino ir a Superama. En una de mis visitas observé que la tienda puso unos mini-carritos para niños, lo que no me agradó fue que cada uno de esos carritos tiene una leyenda que dice "clientes en entrenamiento". ¿Qué clase de aberración es esa? ¿Cómo es posible que consideren a los niños de esa forma? ¿No sería mejor que les enseñaran cuestiones de proteger al medio ambiente, a los animales y a vivir con civilidad? Esa leyenda es grotesca y deberían quitarla. Que triste que nos vean como autómatas y como carteras andantes."
Espero que los imbéciles esos me contesten. Los mantendré informados.
Hace rato me metí a la página de superama www.superama.com.mx , busqué el contacto y les mandé un mail quejándome de esa situación, esto fue lo que les escribí:
"buenas tardes, soy cliente asiduo de Superama pues en el lugar donde yo vivo, no tengo otras opciones de supermercado; hay un Gigante cerca pero su servicio es pésimo y no me queda de otra sino ir a Superama. En una de mis visitas observé que la tienda puso unos mini-carritos para niños, lo que no me agradó fue que cada uno de esos carritos tiene una leyenda que dice "clientes en entrenamiento". ¿Qué clase de aberración es esa? ¿Cómo es posible que consideren a los niños de esa forma? ¿No sería mejor que les enseñaran cuestiones de proteger al medio ambiente, a los animales y a vivir con civilidad? Esa leyenda es grotesca y deberían quitarla. Que triste que nos vean como autómatas y como carteras andantes."
Espero que los imbéciles esos me contesten. Los mantendré informados.
lunes, febrero 19, 2007
CAMISETAS DEFENDIDAS (primera parte)
En el año 1990 del siglo pasado, entré a la Escuela de Futbol del Club América. Para un niño de 10 años fan de las Super Aguilas del América entrenar en el mismo lugar donde entrenaban los jugadores profesionales era todo un sueño. Era muy común ver a gente como Zague, Santos, Adrían Chavez, Edu, Cecilio de los Santos, Alex García, Toninho, Farfán y demás andar por ahí y verlos entrenar. Incluso era muy común que nos autografiaran nuestra playera de entrenamiento y después en casa, nuestras madres o hermanas bordaran las firmas para que no se borraran con el lavado. A continuación les muestro mi playera de entrenamiento, pueden notar en la espalda un poco de esos bordados:
Mi primer equipo se llamo He-man. Eramos malísimos a cada rato nos goleaban. Eramos de esos equipos que siempre estaban abajo en la tabla. Yo portaba el número 9 en la espalda pero anoté muy pocos goles, apenas estaba en proceso de adaptación. Lo más alto que llegamos fue un cuarto lugar. El entrenador me caía mal. Era un gritón neurótico que nunca nos motivaba y siempre nos regañaba y reprimía, seguramente estaba frustrado porque nunca llegó a jugador profesional.
En esos años, una vez al año cuando terminaba el ciclo escolar, se realizaba una ceremonia en el Estadio Azteca en la cual, a los equipos campeones de los distintos torneos y categorías les daban su medalla. Esa ceremonia además era televisada. Ese primer año me tocó entrar a la cancha del Azteca pero solo para darle una vuelta, sin pisar su pasto, únicamente los equipos que recibirían medalla los formaban dentro de la cancha. Los demás esquipos mediocres, como el mío, solo desfilaban. Esta fue la playera que usé en el He-man.
En la temporada 1991-1992 mi equipo fue el Titanes, ahí fue todo distinto. El entrenador era muy buena onda, simpático y divertido. Mi camiseta tenía el número 10 en la espalda y anoté más goles que el año anterior. Los primeros torneos nos fue muy mal, también perdíamos por goleadas pero nunca nos desanimamos. Al transcurir el año, fuimos mejorando hasta ser de los equipos fuertes. Fuimos campeones del Torneo de Copa en una final muy reñida. En es partido me dieron una patada en la rodilla que al recordarla me duele todavía. Al final campeonamos en serie de penaltis. Mi playera fue ésta:
Al terminar el año escolar se realizó la tradicional ceremonia en el Azteca. Y diferencia del año anterior, me formaron dentro de la cancha para recibir mi medalla. Fue algo indescriptible para mi el pisar ese pasto además de recibir mi medalla de campeón en el mismo Estadio Azteca y salir en televisión. Esta es mi medalla:
Mi primer equipo se llamo He-man. Eramos malísimos a cada rato nos goleaban. Eramos de esos equipos que siempre estaban abajo en la tabla. Yo portaba el número 9 en la espalda pero anoté muy pocos goles, apenas estaba en proceso de adaptación. Lo más alto que llegamos fue un cuarto lugar. El entrenador me caía mal. Era un gritón neurótico que nunca nos motivaba y siempre nos regañaba y reprimía, seguramente estaba frustrado porque nunca llegó a jugador profesional.
En esos años, una vez al año cuando terminaba el ciclo escolar, se realizaba una ceremonia en el Estadio Azteca en la cual, a los equipos campeones de los distintos torneos y categorías les daban su medalla. Esa ceremonia además era televisada. Ese primer año me tocó entrar a la cancha del Azteca pero solo para darle una vuelta, sin pisar su pasto, únicamente los equipos que recibirían medalla los formaban dentro de la cancha. Los demás esquipos mediocres, como el mío, solo desfilaban. Esta fue la playera que usé en el He-man.
En la temporada 1991-1992 mi equipo fue el Titanes, ahí fue todo distinto. El entrenador era muy buena onda, simpático y divertido. Mi camiseta tenía el número 10 en la espalda y anoté más goles que el año anterior. Los primeros torneos nos fue muy mal, también perdíamos por goleadas pero nunca nos desanimamos. Al transcurir el año, fuimos mejorando hasta ser de los equipos fuertes. Fuimos campeones del Torneo de Copa en una final muy reñida. En es partido me dieron una patada en la rodilla que al recordarla me duele todavía. Al final campeonamos en serie de penaltis. Mi playera fue ésta:
Al terminar el año escolar se realizó la tradicional ceremonia en el Azteca. Y diferencia del año anterior, me formaron dentro de la cancha para recibir mi medalla. Fue algo indescriptible para mi el pisar ese pasto además de recibir mi medalla de campeón en el mismo Estadio Azteca y salir en televisión. Esta es mi medalla:
lunes, febrero 12, 2007
DIOS EXISTE
El día de ayer domingo, desperté en casa de unos cuates que viven por allá en carretera Ajusco-Picacho. Tenía una punzada de esas agudas y horribles provocados por una tremenda resaca causada por la borrachera del sábado. Mis cuates me llevaron a desayunar a un lugar de birria que está sobre la carretera, "El Chivo Real" se llama.
Que chingona birria y lo mejor es que fue acompañada por una michelada con cerveza de barril oscura bien fría, awebo.. y la punzada en el cerebro desapareció... y que chingona birria y desayuno, ahí te das cuenta que dios existe.
Nah.. no se si dios exista.... pero una buena birria con una chela bien fría un domingo por la mañana es algo totalmente orgásmico.
Que chingona birria y lo mejor es que fue acompañada por una michelada con cerveza de barril oscura bien fría, awebo.. y la punzada en el cerebro desapareció... y que chingona birria y desayuno, ahí te das cuenta que dios existe.
Nah.. no se si dios exista.... pero una buena birria con una chela bien fría un domingo por la mañana es algo totalmente orgásmico.
lunes, febrero 05, 2007
ANIVERSARIO LUCTUOSO
Hoy hace 23 años, murió uno de los más grandes, elevado dentro de la cultura popular mexicana al nivel de La Virgen de Guadalupe y Pedro Infante...
"Hay hombres que luchan un día y son buenos,
hay hombres que luchan un año y son mejores,
hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos,
pero hay quienes luchan todos los domingos,
esos son los chidos.
¡Santo, el Enmascarado de Plata!
El Santo, es el único super-héroe en todo el planeta que es de carne y hueso, superman, batman y demás símbolos imperialistas se la pelan.
"Hay hombres que luchan un día y son buenos,
hay hombres que luchan un año y son mejores,
hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos,
pero hay quienes luchan todos los domingos,
esos son los chidos.
¡Santo, el Enmascarado de Plata!
El Santo, es el único super-héroe en todo el planeta que es de carne y hueso, superman, batman y demás símbolos imperialistas se la pelan.
domingo, enero 28, 2007
UN POCO OXIDADO.
El viernes pasado retomé nuevamente la bicicleta. Mi Hermana La-de-Enmedio tenía una bici abandonada desde hace meses así que me la apañé y la llevé a que la arreglaran. Creo que tenía aproximadamente 10 años de no subirme a una y fue difícil. El circuito que recorro mide 3 kms. y en mi primera vez después de años hice dos vueltas, o sea, 6 (seis) kilómetros en 20 (veinte) minutos. La pista que utilizo es ésta:
(no le hagan caso a los círculitos esos azules que aparecen ahí)
Fue difícil, sobre todo volver a agarrarle confianza a la bicicleta, hay que acostumbrarse de nuevo, pero caray, el asiento es espantoso, todo un violador, horas después seguía sintiendo mi trasero todo violado. Y luego el manubrio tiene unos piquitos de hule y mis manos terminaron todas jodidas, de repente sentía puro cosquilleos y así.
Todo estuvo bien a pesar de todo, sin embargo en una de esas iba pasando por ahí y había un Payaso pseduo-comediante, con su bocina y su micrófono entonces pasaba alguien y se le ocurría un grandioso chiste que aparaentemente le daba gracia a su reducido público. Pasé a unos metros enfrente del pendejete ese y el estúpido dice "ay, está llegando la bici que vamos a rifar" y todos se soltaron riendo a lo que yo -sin girar la cabeza- alzé el brazo al cielo dejando en lo más alto mi dedo de enmedio, el reducido público se rió del Payaso pseudo-comediante y ese hjodeputa, ardido, dijo "ustedes vieron algo? se los hizo a ustedes ehhh", sonreí y continué mi camino.
Ps a ver cuanto me dura el gusto por esta nueva actividad ya que tenía 3 años de no hacer nada de ejercicio, únicamente el respectivo movimiento del brazo para chelear, así que deseénme suerte.
(no le hagan caso a los círculitos esos azules que aparecen ahí)
Fue difícil, sobre todo volver a agarrarle confianza a la bicicleta, hay que acostumbrarse de nuevo, pero caray, el asiento es espantoso, todo un violador, horas después seguía sintiendo mi trasero todo violado. Y luego el manubrio tiene unos piquitos de hule y mis manos terminaron todas jodidas, de repente sentía puro cosquilleos y así.
Todo estuvo bien a pesar de todo, sin embargo en una de esas iba pasando por ahí y había un Payaso pseduo-comediante, con su bocina y su micrófono entonces pasaba alguien y se le ocurría un grandioso chiste que aparaentemente le daba gracia a su reducido público. Pasé a unos metros enfrente del pendejete ese y el estúpido dice "ay, está llegando la bici que vamos a rifar" y todos se soltaron riendo a lo que yo -sin girar la cabeza- alzé el brazo al cielo dejando en lo más alto mi dedo de enmedio, el reducido público se rió del Payaso pseudo-comediante y ese hjodeputa, ardido, dijo "ustedes vieron algo? se los hizo a ustedes ehhh", sonreí y continué mi camino.
Ps a ver cuanto me dura el gusto por esta nueva actividad ya que tenía 3 años de no hacer nada de ejercicio, únicamente el respectivo movimiento del brazo para chelear, así que deseénme suerte.
miércoles, enero 24, 2007
martes, enero 16, 2007
FELIZ DOMINGO EN LA NOCHE CUANDO YA ESTA PASANDO LA HORA DEPRESIVA.
El día de ayer domingo 14 de enero, siendo las 8:25 p.m. y hasta las 8:29 p.m. hubo un corte en la corriente eléctrica de la Línea 1 del Metro de nuestra heróica Ciudad de México, por lo menos el tramo comprendido entre la estación Tacubaya y quien sabe hasta donde más.
La razón es porque a las 7:15 p.m., hora y cuarto antes del corte a la corriente, Vuestro Humilde Servidor, Lord Maese Darth Chelerious había entrado al vagón del tren naranja para regresar a su casa, se colocó junto a la puerta del vagón y sacó su celular del bolsillo del pantalón el cual se le escurrió entre las manos dando dos rebotes en el piso, acto seguido, el aparato se deslizó hacia afuera y cayó justo en el hueco que queda entre el vagón y el anden. Inmediatamente las puertas se cerraron.
Un ruco me dijo "uuuuyyyy nooooo... ya dalo por perdido, al rato los trabajadores lo van a encontrar y se lo van a quedar, espero no haya sido un celular muy caro". Murmuré algo intentendible y frustrado llegué a casa. Mi cuñado sugirió hablar al Metro y tratar de recuperar la chingadera. Nos dijeron que regresara a metro Tacubaya y lo reportara con el jefe de estación. Y ahi voy de regreso.
Llegué y el señor no estaba y lo esperé durante media hora. Llegó el señor, regordete, no muy ruco y muy simpático y buena onda, su nombre Mario Vela Ramírez. Le expliqué la situación, entramos a la oficina (que está junto a la taquilla) y despues de un papeleo y una llamada bajamos al andén. Ahi mismo hizo otra llamada y la corriente de las vías se apagó, un tren que estaba en la estación se quedó sin luz y ahi tienen al jefe de estación bajando a las vías y recojiendo mi celular.
Así que si alguno de ustedes estuvo parado en un tren de la linea 1 a esa hora se debió a mi culpa, no ofrezco disculpas porque tenia que recuperar mi celular pero es divetido pensar que por mi culpa, 5 minutos estuvo parado todo. Y cuando esten en metro Tacubaya y vean a ese jefe de estación, saludenlo de mi parte.
La razón es porque a las 7:15 p.m., hora y cuarto antes del corte a la corriente, Vuestro Humilde Servidor, Lord Maese Darth Chelerious había entrado al vagón del tren naranja para regresar a su casa, se colocó junto a la puerta del vagón y sacó su celular del bolsillo del pantalón el cual se le escurrió entre las manos dando dos rebotes en el piso, acto seguido, el aparato se deslizó hacia afuera y cayó justo en el hueco que queda entre el vagón y el anden. Inmediatamente las puertas se cerraron.
Un ruco me dijo "uuuuyyyy nooooo... ya dalo por perdido, al rato los trabajadores lo van a encontrar y se lo van a quedar, espero no haya sido un celular muy caro". Murmuré algo intentendible y frustrado llegué a casa. Mi cuñado sugirió hablar al Metro y tratar de recuperar la chingadera. Nos dijeron que regresara a metro Tacubaya y lo reportara con el jefe de estación. Y ahi voy de regreso.
Llegué y el señor no estaba y lo esperé durante media hora. Llegó el señor, regordete, no muy ruco y muy simpático y buena onda, su nombre Mario Vela Ramírez. Le expliqué la situación, entramos a la oficina (que está junto a la taquilla) y despues de un papeleo y una llamada bajamos al andén. Ahi mismo hizo otra llamada y la corriente de las vías se apagó, un tren que estaba en la estación se quedó sin luz y ahi tienen al jefe de estación bajando a las vías y recojiendo mi celular.
Así que si alguno de ustedes estuvo parado en un tren de la linea 1 a esa hora se debió a mi culpa, no ofrezco disculpas porque tenia que recuperar mi celular pero es divetido pensar que por mi culpa, 5 minutos estuvo parado todo. Y cuando esten en metro Tacubaya y vean a ese jefe de estación, saludenlo de mi parte.
jueves, enero 11, 2007
DE MI PARA USTEDES
Mis fieles amigos, en todos estos años que tengo de andar por este planeta llamado Tierra, he recolectado tres consejos que me han servido en situaciones que lo merecen y que me han hecho grande. Es mi deber como Jerarca y Monarca Real de esta nuestra hermosa república pasarles estos consejos a ustedes para que junto a mí, andemos el camino de la grandeza:
1. Si por alguna razón viajan al pasado, no vayan a tocar nada; cualquier leve cambio afectará en gran cantidad al futuro.
2. Si alguien los molesta, un escupitajo en la jeta con mucho moco y una patada en la entrepierna serán suficientes para aplacarlo.
3. Siempre siempre siempre traten de conservar sus calcetines secos, cualquier indicio de humedad puede causar muchos estragos en su salud mental y física.
Es todo.
1. Si por alguna razón viajan al pasado, no vayan a tocar nada; cualquier leve cambio afectará en gran cantidad al futuro.
2. Si alguien los molesta, un escupitajo en la jeta con mucho moco y una patada en la entrepierna serán suficientes para aplacarlo.
3. Siempre siempre siempre traten de conservar sus calcetines secos, cualquier indicio de humedad puede causar muchos estragos en su salud mental y física.
Es todo.
miércoles, enero 03, 2007
EL MEJOR AÑO NUEVO QUE ALGUIEN PUEDE TENER (¡!)
Te levantas el 31 de diciembre a mediodía, sobrio y con una diarrea espantosa. En todo el día no comes nada, te das tus toques de pepto bismol, cae la noche, vas a la cena findeañera, tomas refresquito y crees sentirte bien, dan las doces campanadas, te tragas tus uvas y cuando ya todos se están abrazando, tu todavía sigues comiendolas, luego entonces, alguien tira tu vaso con tu bebida a la alfombra y obvio tu tienes que limpiarlo, vas por el trapito y te pones de rodilllas para tratar de quitar la mancha mientras ya todos están en el brindis; luego ya sacan la cena que consta de ensalada, ensalada de manzana, ravioles, bacalao y pavo. Te sirves primero la ensalada con dos lechugas y dos espinacas, un poco de queso manchego en cubitos y croutons (o como chingados se escriba), y cuando vas en la segunda lechuga te levantas en chinga al baño para wacarear, sigues mal del estómago y el pepto bismol es únicamente una ilusión. Obvio ya no puedes seguir comiendo y te quedas con el antojo del pavo... el maldito pavo. Y apenas van 23 mins del nuevo año.
33 mins después te da un poco de fiebre y las manos se te ponen amarillas. Te tomas dos asprinas.
Excelente inicio 07. Envidiable. Unico. Muéranse de la envidia.
33 mins después te da un poco de fiebre y las manos se te ponen amarillas. Te tomas dos asprinas.
Excelente inicio 07. Envidiable. Unico. Muéranse de la envidia.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
