ESTA MI CABEZA QUE A VECES ME HACE PASAR CORAJES DE A GRATIS

Hoy fui al super, específicamente al Superama (Gigante está en mi lista negra de productos y servicios, ¿recuerdan?). Caminaba por el pasillo de los panes y galletas, los cereales y las harinas. Noté con gran excitación que había pop tarts, -sabía que ya se vendían otra vez pero no las había visto- pero pensé "carajo, no tengo tostadora y sin tostadora no saben igual, así que no los voy a comprar".

Estaba a 1 (una) cuadra de mi casa y recordé "carajo, hay una tostadora sobre el refri y lleva ahí años sin usarse...que hueva regresar por los pop tarts". Ya en la casa, metí lo que había comprado en su respectivo lugar y decidí echar la hueva nocturna mientras veía los Simpsons.

Entonces pensé "mmmhhh...en serio tengo una tostadora encima del refrigerador y que tiene años sin usarse?", así que me dirigí al refrigerador para verificar el dato. Observé con gran tristeza que no tengo tostadora sino una licuadora que tiene años sin usarse y desgraciadamente no puedo calentar las pop tarts en una licuadora y yo quiero calentar awebo las poptarts en una tostadora, porque si no se calientan en una tostadora, no saben igual.

Y como me decepcioné de no tener tostadora, pensé "quiero ponerle un nombre loco a la licuadora".

Pero no un nombre de persona o animal como "eugenio", "max", "fido", "isabel", "firulais", tiene que ser un nombre loco de acuerdo a la personalidad de la licuadora que tiene años abandonada encima del refrigerador, por ejemplo "giraturbo" o "aspacorta" o no se, no se....sugieran ustedes.

Y como soy buena onda y aprovechando que me prestaron una camara digital, les obsequio una foto de la licuadora abandonada sobre mi refrigerador para que así puedan conocerla y les será más fácil buscarle un nombre.

PINCHES GRINGOS WEEEE

Pues ya he regresado y ya les puedo decir donde estuve, viajé a la ciudad de Los Angeles, California, Estados Unidos. No les contaré lo que hice a cada minuto pero sí hay varios puntos que me gustaría compartir.

-me valió madres e hice todo lo que un turista hace en esa ciudad, fui a Disneylandia (poca madre pero atascadisimo de gente), fui a Universal Studios (chingonsisisismo) y ps Hollywood (paseo de las estrellas, palacio chino, etc) me tomé foto en cada uno de esos lugares, me vale madres. Comprobé que Lord Darth Vader y yo tenemos el pie del mismo tamaño (sus huellas están plasmadas en cemento afuera del Palacio Chino y las pisé, awebo). No me tomé foto afuera del Teatro Kodak (donde son los oscares) porque me habría sentido muy hipócrita, pinches premios jodidos.

-lo cagante es que para todo había que hacer filas y filas insufribles, pero cuando estás con alguien que amas eso no importa.

-no entiendo el sistema de freeways gringos pero parece que una vez que le agarras el pedo, está sencillo.

-pinches gringos, al regresar, un pinche wey negro de dos metros y gordo me gritó que no hiciera esperar a la fila de gente para pasar las pertenencias por los rayos X (chingadamadre, yo muy educado esperando a que me dieran el paso y el pendejo ese gritandome, ni madres me le pongo al brinco al cabrón), los putos te obligan a quitarte la chamarra y los zapatos, me sentí humillado, hijos de puta. Lo chingón es que cuando ya llegué a casa, noté con mucha jocosidad, que dentro una de las bolsas de mi pantalón, había un encendedor jajajaja se supone que eso no se puede subir a un avión y nadie me lo detectó jajajajaja la pinche paraonia gringa aeropuertaria no puede evitar que pasen encendedores. awebo.

-pero finalmente, a pesar que me divertí un chingo y me olvidé por unos días de la jodidez cotidiana, lo mejor mejor mejor fue haber estado con mi Hermosa Novia. awebo. Sin ella no habría valido la pena nada de eso.

LES ENCARGO EL CHANGARRO

Hoy miércoles salgo de vacaciones y ps tengo que subirme a un avión ni pedo, no es un viaje ni largo ni corto. Lo que me da mas hueva es que el pinche aeropuerto va a estar hasta la madre de gente. carajo.

Como es mi costumbre no les puedo decir el destino de mi lugar de vacación pues corro el riesgo de sufrir el acoso de fans y paparazzis y francamente ya me cansé de eso.

Así que regreso el próximo lunes y me cuidan el blog, por favor.

UN SUEÑO RECURRENTE

Desde hace varios años he tenido dos sueños recurrentes, la de la ola gigante (creo que lo platiqué en mi blog anterior) y el del avión.

El sueño del avión tiene tres vertientes: o estoy dentro del avión y comienza a avanzar para despegar y no lo hace (generalmente en una avenida) o estoy en tierra y volteo al cielo y veo un avión estrellarse o explotar en el aire. La tercera versión es que estoy en un aeropuerto y llego corriendo y pierdo el vuelo. No sé las razones de esos sueños pero ahí están y ahí seguirán seguramente.

La otra noche soñé que estaba en la cabina de un avión y la chingadera esa comenzaba a irse en picada y veía una isla desierta a la cual nos ibamos a estrellar pero antes de que eso sucediera, el sueño cambió y no vi lo que pasó.

No sé si esos sueños tengan relación con mi pavor a volar. Como la vez que iba rumbo a Chicago y había un mar de nubes hasta el horizonte, y de repente comenzamos a descender y nos metimos a las nubes y por 3 minutos no se veía nada de nada por la ventanilla "Sólo falta que el pinche avión, con esta visibilidad, se estrelle contra un rascacielos" fue lo que pensé en noviembre del 2000.

O la vez que volando de Santiago a Buenos Aires sobre los Andes, con una PUTA, PUTISIMA turbulencia de dos horas, no pude sacarme las imagenes de la pelicula "Alive" cuando el avión choca contra las montañas y se desmadra y los sobrevivientes tienen que comer carne humana...

O la vez que, en ese mismo viaje pero de regreso, cuando el avión apenas despegaba del aeropuerto de Buenos Aires y estaba apunto de soltar una lágrima de emoción-tristeza-nostalgia, un PUTO tronido en el avión me sacó de pedo y ya no pude sacar ninguna lágrima de emoción-tristeza-nostalgia y todo el vuelo estuve nervioso.

Chingadamadre. Y la próxima semana tendré que usar un avión.

"ESTA BIEN HIJO, PUEDES VER MASACRES ENTERAS PERO NO PUEDES VER ARTE"

Mi primera influencia cinematográfica fue Disney, awebo, pero no tanto las historias de las princesitas tristes-felices, más bien me llamaban más la atención pelis o secuencias más psicodelicosas. Alicia en el País de las Maravillas fue y es hasta la fecha una de mis películas favoritas en toda la vida. Sobra decir que hasta que fui grande la entendí ¿cómo chingados podía ver a los 4 años seres y situaciones que únicamente en un viajesote de hongo puedes ver?- fue lo que pensé.

También tenía fijación con secuencias como la de Dumbo cuando se emborracha y aparecen los elefantes rosas, o cuando Blancanieves se pierde en el bósque y comienza un alucín bien cabrón...

Luego como a los 7, 8 años, fui bastante influenciado por la ultra-violencia cinematográfica gringa. Todos los días, absolutamente todos, en las tardes, veía Rambo 1 en nuestra antigua videocasetera beta (Rambo 2 y 3 son basura). Después vino Robocop, no mames, también la veía todos los días. Sobre todo estas dos pelis las amaba con el consentimiento de mi Señora Madre, algunas veces ella las veía conmigo. Y bueno, todo el cine violento de acción de finales de los ochentas, principios de los noventas lo ví.

Un día normal, recuerdo que pasaron un anuncio en Cablevisión (¿se acuerdan del control de cablevisión que era como un pianito?) avisando que transmitirían Pink Floyd: The Wall, las pocas imagenes que alcanzé a ver me impactaron y sentí la necesidad de verla. Má, ¿puedo ver esa película?-pregunté. No, estás muy chico todavía- contestó.

Estoy seguro que aunque la hubiera visto en ese momento, no habría entendido ni madres, ya después, de más vejigudo, ya la pude ver, y ya todavía más vejigudo le pregunté a mi Señora Madre "¿Cómo es posible que me hayas dejado ver películas ultra violentas y no The Wall que es una obra de arte?" a lo que respondió "Es que en ese momento pensaba que era demasiada violenta".

Chingao.

LAS BIZARRAS CONFESIONES DE LORD DARTH CHELERIOUS 2

Las mujeres que en lugar de ceja tienen una rayita pintada, me perturban.

Y BRINCAN LOS BORREGOS

Hoy miércoles sucedió algo inusual. Muchos en la mañana prendimos la radio en Reactor 105 y notamos que la rola "Revés" de Café Tacuba estaba siendo tocada una y otra vez, entre cada loop, un mensaje de voz en protesta por la ley de radio y tv que mañana votarán los hijosdeputa de los senadores.

Es preocupante si se aprueba la ley sobre todo porque televisa y tv azteca nos van a meter mas mierda, pero eso no es tema de hoy en este espacio -para eso hay otros blogs u otros sitios donde pueden informarse mejor de la ley, si les interesa-. Estuve revisando algunos myspaces de los ilustres (¿?) locutores de Reactor 105 y leí algunos comentarios dejados por algunos visitantes y vi como la gran mayoría de esos weyes están bien pendejos.

Por ejemplo, además de que muchos no saben que pedo con esa ley, los weyes imaginan cosas que ni al caso, creen que si se aprueba la ley mañana (hoy) jueves, Reactor 105, Horizonte 108, todo el IMER, Canal 11 y Canal 22 van a desaparecer el viernes. No señores, si se aprueba, están en riesgo de ser absorbidas por los Azcárraga y Salinas Pliego, incluso se permitiría que extranjeros tengan hasta el 49% de participación. Eso es apenas la punta del iceberg de todo este desmadre.

Lo que mas me da pena ajena de estos weyes incapaces de informarse mas alla, es que inmediatamente se ponen violentos y ya quieren hacer marchas y protestas para evitar que Reactor 105 desaparezca. Carajo, se quedaron traumados despues de que Radioactivo fue borrado del mapa. Esos pendejitos quieren hacer marchas defendiendo a Reactor, pendejos, se quejan de que les van a quitar su unica estacion de radio y que no lo van a permitir, chale, el desmadre de la nueva ley va mas alla de una simple estacion de radio!!! Mas tristeza me dio leer que los pendejitos en el myspace de Rulo decían "rulo por favor, di algo, necesitamos un lider" (sic). NO MAMEN!!! jajajaja

aah! pero quién realmente se la arrancó fue un pendejín que dijo "tengo miedo porque no solo van a quitarle el trabajo a los locutores, sino que también a mi porque es el trabajo que tendré en el futuro". ¿Esa es su preocupación si se aprueba la ley?

-Sitio donde pueden encontrar más sobre la ley
-My Space de Rulo (para que se rían de los pendejitos borregos)
-My Space de Olallo Rubio (también hay mensajes cotorros)

5:15 A.M.

Existe un cierto encanto onírico al caminar por las calles chilangas a las 5:15 a.m., sobre todo cuando las banquetas y el pavimento están mojados y vas rumbo al trabajo. Ese encanto onírico tiene que ver en parte con que miles y millones de personas están todavía jetonas y calientitas en sus camas mientras que tú ya tuviste que agacharte por primera vez en el día para volverte a amarrar las agujetas después de cruzar una avenida ancha y los semáforos parpadeantes parecen burlarse de ti.

REBELION EN LA CAJA

Los convoco a todo ustedes, oh! queridos lectores recurrentes y no, de este espacio a que nos rebelemos ante los Jefes de Chamba hijosdesuputamadre que se aprovechan de nuestros conocimientos -que ellos obvio no tienen- para que se metan dinero mientras que a nosotros nos explotan gachamente aprovechandose de la situación del desempleo y la crisis en nuestro país donde a cualquier persona con conocimientos universitarios -o sin ellos- los exprimen por pinche argumento de "si no trabajas tú, atrás de ti hay una larga fila de gente sin chamba que aceptaría trabajar aquí por mucho menos de lo que te pago".

Así que en los comentarios, favor de poner las acciones a realizar para terminar de una vez por todas con esta infamia. Quedo de ustedes, muchas gracias.

BENEMERITO MIS POLAINAS

No tengo idea de cuantas escuelas públicas, calles, avenidas, ciudades, pueblos, municipios etc de México tengan el nombre de Benito Juárez, seguramente son tantas que ya son incontables. ¿Y la gente sabe quién realmente fue Benito Juárez? Muchos lo adoran porque dicen que fue un indígena que llegó a la presidencia, y también únicamente conocen su famosa frase de "el derecho bla bla bla", claro, Benito Juárez es una de esas figuras aspiracionales que necesita la gran masa para creer que pueden llegar a tener "vidas exitosas". También sólo lo conocen porque mandó a la chingada a Maximiliano y separó la iglesia del estado.

Wow, a huevo...la historia oficial nos dice que le dió mucho al país, pero, ¿la masa sabe que Juárez fue masón? Aunque lo supieran, no entenderían el alcanze de eso. Un masón hace cosas por encima de los intereses de un país. Aahhh pero claro, Juárez fue un héroe! ¿Y si saliera a la luz pública que quiso venderle un chingo de territorio a los gringos?

Y todavía encima, decretan su cumpleaños como día feriado. ¿Porqué no hacer lo mismo con los cumpleaños de otros "héroes" nacionales como Iturbide, Hidalgo, Victoria, Guerrero, Santa Ana, Bocanegra, Madero, Zapata, Carranza, Villa, Elías Calles, Porfirio Díaz?

Y hablando de Porfirio Díaz, ese wey la historia lo trata de la chingada, si bueno, estuvo en el poder 30 años pero el cabrón no se rascaba la panza, trajo progreso al país, trenes, electricidad, carreteras, etc....pero bueno..ese es otro tema.

Asi que Benemérito mis polainas.

HOY EL PELON IDIOTA CUMPLE 39 AÑOS.

Pffsssssss....

ESCUCHAME, CON UNA CHINGADA!!!!!!!!

Tal vez, queridos lectores y lectoras, se han dado cuenta que las anécdotas del Jefe de Chamba han disminuido y eso es porque ya no voy a trabajar ahí todos los días, únicamente voy una o dos veces a la semana, máximo tres pero ya voy muy poco. Sin embargo, hoy les tengo uno de esos deliciosos diálogos entre el Jefe de Chamba y vuestro humilde servidor que aconteció el día de hoy. Para contextuarlizarlos, debo decirles que me pidió que imprimiera unas ondas. En esa chamba existen dos impresoras: la chingona que lleva meses sin usarse poque el Señor (ustedes saben quién) no ha comprado cartuchos de tinta nuevos, y la impresora jodida, que tiene como 10 años de uso.

Entonces comienzo a imprimir el mentado documento y a la mitad de la segunda hoja, se detiene la impresión y uno de los putos foquitos comienza a parpadear, cancelo la impresión, reinicio la compu, vuelvo a imprimir, no manda la impresión, marca error, el puto foquito no deja de parpadear...a continuación el dialogo entre ya-saben-quien y vuestro humilde servidor:

Darth Chelerious: se jodió la impresora, a la mitad de la impresión se detuvo y ya no quiso hacer nada.

Jefe de Chamba: pero imprimió todo?

D.C.: no, a la mitad se detuvo y nada mas.

J.C.: ¿pero sacó toda la hoja?

D.C.: no, a la mitad dejó de imprimir.

J.C.: o sea que se quedó la hoja atorada.

D.C.: no, la impresión se detuvo a la mitad y saqué la hoja.

J.C.: ...

(este dialogo se repitió exactamente igual en tres ocasiones toda la mañana) (Regresé de comer y me dijo: )

J.C.: ¿y qué solución puedes darme para la impresora?

D.C.: yo creo que hay que desinstalar la impresora y volverla a instalar. deme el disco de instalación.

J.C.: pues pidemelo.

D.C.: se lo acabo de pedir.

J.C.: ¡No es cierto! ¿a qué hora?

D.C.: hace menos de 5 segundos.

J.C.: ¡claro que no, no me lo pediste!

D.C. (a punto de orinarme de la risa) Pero se la acabo de pedir!

J.C. ¡que no!

(En eso me doy la media vuelta y lo dejo hablando solo)

J.C.: Si me lo hubieras pedido, ya te lo habría dado.

D.C.: es lo que acabo de hacer...¡que discusión tan más absurda y de hueva, ya a la chingada!

(y ya me dio el mentado disco de instalación de la impresora, que sirvió para puro pito porque el mentado foquito siguió parpadeando.)


NOTA PARA MIS LECTORES: cuando escribo cosas del Jefe de Chamba, siento que ustedes creen que las invento, tal vez piensen que no puede haber semejante personaje así en la vida...pero créanme...el Jefe de Chamba es real y nada de lo que he dicho de él en este espacio es mentira. Vuestro humilde servidor no tiene la imaginación ni la creatividad para inventar un personaje así. Cabe aclarar que el Señor me reclamó haber descompuesto la puta impresora que tiene más de 10 años de uso, obviamente le dí el avión y me fui.

DE VEINTICINCO A LOS NOVENTA

La naturaleza o dios o mahoma o las hierbas de la risa o lo que ustedes crean que haya sido que creó la vida y el universo se equivocó y por eso nos provocó el vivir muchos años para notar y sentir como nuestros cuerpos comienzan a deteriorarse y enfermarse. Las cosas deberían haber sido de la siguiente manera:

Todo ser humano desarrolla su cuerpo y alcanza su madurez corporal a la edad de 25 años, a partir de ahí, la edad avanza pero el cuerpo sigue igual, es decir, nada de arrugas, ni canas, ni enfermedades, ni deformaciones en las articulaciones o malfuncionamiento de los órganos, etc. Así, se puede llegar a la edad de 80 años y seguir con un cuerpo sano de 25 logrando que todos fueran más felices.

Claro que en esa manera de existir debe haber muerte, por lo tanto, la gente seguiría muriendo a la edad que le corresponde, 74, 80, 97 años, dependiendo de cada quien. La muerte sería distinta, 36 horas antes de morir, llegaría ante ti un Angel Oscuro para decirte "oye wey, te quedan 36 horas para irte de aquí, así que vete despidiendo y arreglando tus asuntos pendientes".

Que llegue el Angel Oscuro no significará una tragedia, al contrario. En esa existencia, los seres humanos estaríamos preparados para ese día y no caería de sorpresa. Cumplidas las 36 horas, la familia del ser que va a morir, se reuniría para hacer una gran fiesta. La persona que va a morir simplemente se acuesta en la cama y se queda dormida para poder pasar a la muerte.

RACISMO DE AQUI PARA ALLA

Les platicaré una situación la cual fui protagonista y no estoy orgulloso para nada. En realidad es un hecho que me averguenza y me atormenta hasta la fecha. A huevo, ¿cuando se ha visto que un wey escriba sus traumas de la infancia en un blog? Estoy descubriendo el hilo negro de la blogósfera. puaj.

Corría el año 1987, Darth Chelerious era un mocosuelo de apenas 7 años de edad. Mi Señora Madre para no tener que aguantarme en la casa todos los días de aquel verano, me inscribió en uno de esos lugares donde a los chavitos les dan cursos y actividades y esas madres para entretenerlos todo el verano y así los Jefes no tener que soportarlos.

Uno de aquellos días, llevé mi balón de futbol para armar el partidito a la hora del recreo o descanso. Y ps ahí estabamos en el patio una bandita de mocosuelos ansiosos por jugar fut y como yo era el dueño del balón ps tenía que organizar todo el desmadre de los equipos.

Entre todos esos pequeñuelos mocosos había uno en especial que era moreno moreno y el pelo chino. Se acerca y me pregunta "¿En cuál equipo voy a jugar?" y yo, inconsciente, baboso y pendejo de mi, le contesto: "Tu no vas a jugar porque eres negro". Chale, de la chingada. El pobre obviamente se puso a berrear y a mi me valió madres. Y ps se armó un desmadre con las maestras y luego mi Señora Madre. Nunca regresé a ese lugar para hacer cursos de verano.

Chale...si me averguenzo todavía por eso. A ese wey le perdí la pista, ni siquiera me acuerdo de su nombre. Asi que si esta persona, de casualidad lee estas líneas quiero que sepa que estoy totalmente arrepentido, sé que era un escuincle baboso que aún no tenía consciencia de muchas cosas, pero ese tipo de actos están de la chingada en cualquier circunstancia. Si esta persona llega a leer esto y se acuerda del episodio, le pido millones de disculpas.

LAS BIZARRAS CONFESIONES DE LORD DARTH CHELERIOUS I

Marzo es mi mes favorito del año.