SORBIENDO LA SOPA

Lo malo de comer en fondas donde compartes la mesa con gente extraña es que luego se sienta junto a ti cualquier ser repugnante, como hoy, que llegó un tipo gordo asqueroso a sentarse en mi mesa sin ni siquiera decir "me puedo sentar aqui?/ buenas tardes/provecho/compermiso". Así sin más, el imbécil y yo compartimos el mismo espacio.

Pero más asqueroso fue cuando el imbécil, al estar comiendo su consomé de pollo, sorbía la sopa ffffssssppttt fffffsssppptt así asqueroso, de plano tenía que estar yo volteando a otro lado mientras me comía el arroz porque ps sí estaba para guacarear. Luego el imbécil terminó antes que yo y se levantó de la mesa sin decir "buenas tardes/provecho/compermiso".

El tipo, vestido de burócrata, me recordó a la raza de los Vogons (para mayor referencia, ver la película La Guía del Viajero Intergaláctico)

Adjunto foto de un Vogon:

PINCHE VIEJA

Pinche vieja. En uno de mis viajes en pesero por esta, nuestra hermosa, hermosísima Ciudad de México, me subo al pesero en la base de San Angel, me fui hasta el asiento de atrás (porque es en el que me gusta sentarme siempre) y como fui el primero en subir y tenía sueño y no había gente dije "awebo, recargaré mis brazos y cabeza en el tubo que tengo aqui frente a mi y me echaré una jetita".

Pero entonces subió una pinche vieja y de entre tooooooooodos los pinches asientos vacíos tuvo que sentarse JUSTO en donde mis brazos y cabeza estaban recargados. Pinche Vieja.

Pinche Vieja egoísta. Habiendo tantos asientos disponibles.

Eso no se le hace a un Lord Maese.

Adjunto fotografía para demostrar que la Pinche Vieja se sentó frente a mí y que había otros asientos disponibles.

LORD MAESE DARTH CHELERIOUS VS EL CORPORATIVO TRANSNACIONAL WALMART

Hace unas semanas, escribí esto y decidí entonces mandar un mail quejándome de la situación.

Para ilustarles mejor el motivo de mi queja, los carritos con la susodicha leyenda son estos:



A los pocos días recibí un mail de Superama en el cual decían que iban a remitir mi queja al lugar correspondiente bla bla bla. Días después recibí el segundo mail que dice lo siguiente:

"Buenos días Sr.Chelerious:

El presente además de saludarle es para comentar que la gerencia de la
sucursal de Pachuca ha tratado de establecer comunicación telefónica
con usted, pero no han tenido éxito. Por favor podría indicarnos algún
otro número telefónico o bien la hora en la que podemos ponernos en
contacto con usted.


Quedo en espera de su respuesta.


Saludos Cordiales"

Les di entonces el número de casa pero es un poco difícil encontrarme durante el día, entonces les escribí diciendo eso y les pasé el número de mi celular hasta que por fin pudieron comunicarse conmigo personalmente.

Me habló el Gerente de la sucursal en cuestión para platicarme de que harían caso a mi queja y que retirarían esos mensajes de esos carritos.

Pasaron varias semanas y no había regresado a esa sucursal hasta la semana pasada y noté con horror que no me habían hecho caso, que nada más me habían dado el avión porque esas leyendas continuaban en el mismo lugar, así que escríbí el siguiente mail:

"Buenas Tardes:

En su momento los felicité por haberme contactado por
teléfono y atentido mi queja, en ese momento pensé que
el proceso de retirar las calcomanías de los carritos
para niños no sería tardado, sin embargo, ya ha pasado
mas de un mes y no he visto resultados, las
calcomanías continúan ahí y se me hace una pena que
digan que iban a solucionarlo y no han hecho nada
hasta el momento, espero que el pretexto para no
haberlo hecho sea algo razonable.

Muchas gracias.
Atte.
Lord Maese Darth Chelerious- "

El sábado pasado recibí una llamada nuevamente del gerente de la sucursal explicandome que no las habían retirado porque ese "concepto" está en todas las sucursales y que los directivos no habían solucionado nada al respecto pero que sin embargo, el gerente había tomado la decisión de que, por lo menos en esa tienda, iban a retirar esas calcomanías de los carritos infantiles mientras tanto y que ya después sería en todas las sucursales.

Ayer domingo visite la tienda y para mi ego y satisfacción, donde antes decía "clientes en entrenamiento" ahora hay un espacio en blanco en absolutamente todos los carritos para niños.

Lord Maese Darth Chelerios ganó la batalla pero habrá ganado la guerra cuando quiten esas estampitas en todo el país, así que ahí les encargo que echen un ojo a los superamas de sus localidades.

Gracias.

AHORA SI, EL MUNDO SE VA A ACABAR!!!!!!!!!!!!

Me llegó un mail diciendo que hay un tipo llamado Winik Zek Balam que según esto, está muy cabrón y tiene muchos conocimientos de los mayas y que este tipin predijo el terremoto del 85 pero que nadie le hizo caso y bla bla bla y resulta que este señor en base a unas fórmulas mayas, ha dicho que el próximo 24 de mayo habrá UN GRAN TERREMOTO QUE AZOTARÁ A LA CIUDAD DE MÉXICO!!!!!

puta madre.


Hasta donde tengo conocimiento, no existe en ningun lugar de este planeta un sistema para predecir temblores; ni siquiera el científico más cabrón lo puede saber y resulta que de la nada salen estás chingaderas que para lo único que sirven es para alarmar a los ingenuos.

Algo jocoso del mail que recibí es que nos dice que el 23 de mayo debemos abandonar la ciudad para que no estemos en peligro.. por favoooooorr!!!! hazme el chingado favor carambas!!!!! se imaginan a 20 millones de personas evacuando esta madre de metropolis solo porque un mail lo dice????

También el mail dice que hay que rezar porque las vibras lanzadas mediante el rezo harán que el temblor sea mas leve. puta madre otra vez.

Otro punto jocoso del mail es que menciona que cada que hay un temblor pues se libera energía, y que si deja de temblar por un largo período de tiempo es probable que venga un terremoto muy cabrón pero chingao... las últimas semanas han sucedido temblores entonces siguiendo la lógica del mail, no puede habler un terremoto hijueputa pronto porque se ha estado liberando mucha energía en las placas tectónicas.

Por cierto, consultando San-Google-Dios-Omipotente o Wikipedia no existe información del tal Winik Zek Balam.


Malditas estúpidas cadenas de mail.

PUB INGLES MIS POLAINAS!

Este sábado pasado fuimos a un lugar llamado "Beer Hall" para festejar el cumpleaños de una amiga. Nos habían dicho que estaba chingón y que era un lugar tipo pub inglés y la madre y media.

Llegamos y la decoración ps dos tres chida con motivos ingleses y cheleros, además cuentan con una extensa variedad de chelas tanto mexicanas y extranjeras, los precios son accesibles, pero.. siempre tiene que existir un "pero"...

Es decir, la combinación perfecta es la chela y el rock. Si vas a beber chela es obvio que vas a rockear, no pueden andar con joterías poperas... pero el lugar mencionado.. chale.. su selección musical es vomitable: cumbias, regetón, paulina rubio, moderato, david bisbal, thalía, ricky martin, alicia villareal, ana bárbara y demás mierdas que de sólo mencionarlas ya me están dando ganas de wacarear. Chingadamadre.. se supone que es un pub inglés y salen con esas chingaderas, carajo!! Cuando estuvimos a punto de wacarear (y no precisamente por ebrios) exijimos que pusieran cosas más decentes y ya se les ocurrió poner Café Tacuba, Caifanes, The Cure, Soda Stereo pero únicamente cuando lo pedimos y se limitaron a poner las clásicas, pero bueno.. fue un respiro.

Carajo.. cómo se atreven a poner esa pseudomúsica en un lugar en el que se supone que tienes que rockear??

El lugar en cuestión se encuentra en la calle de Georgia en la colonia Nápoles de ésta, la Ciudad de México.

Má:

En nuestras almas estarás para toda la eternidad.
Te extraño.

1947-2007

FRAUDE EN REPORTAJE DE TELEVISA DEPORTES

El día de ayer, o sea, domingo 1 de abril, ví como cada domingo en la noche el programa de "En la Jugada" ps para ver los goles de la jornada panbolera mexicana. Tons ya después pasaron un reportaje acerca de la camiseta que usó Manuel Negrete en el Mundial de México 86 en el partido contra Bulgaria cuando marcó aquel golazo. Se suponía que la camiseta se la habia intercambiado a un búlgaro pero no sabía a quién y total que dio perdida la camiseta. Entonces ahora el reportaje fue de cómo la localizaron y ya saben todo ese bla bla bla y resulta que se la trajeron a Negrete desde Bulgaria y bla bla bla.




(esta es una foto del golazo con la susodicha camiseta)




Pero.. hay un detalle escabroso y perturbante en toda esa historia. En los videos del mundial, se observa que los números en las espaldas de los jugadores mexicanos son de color rojo sobre la camiseta blanca, sin embargo, la playera que le regresaron a Manuel Negrete, tiene el número en color verde.

¿Qué pasó entonces? ¿El reportaje es un fraude? ¿Sí es un fraude, porqué Televisa lo hizo? ¿Con qué fin? Es evidente que no se trata de la misma camiseta.

Me metí al sitio de Televisa deportes pero no encontré ninguna dirección de e-mail para hacerles notar ese detalle, luego me metí al sitio de todo el consorcio y no encontré nada, ni siquiera para dejar un comentario.

Así que les pido a ustedes, compañeros, que busquen un correo de televisa deportes para manifestarles esta inquietud, si lo encuentran, me lo pasan y lo divulgamos para que todos escribamos correos.

De preferencia busquen los correos de Emilito Azcárraga o de Javiercito Alarcón.


p.d. (próximamente el post sobre mi lucha contra el emporio walmart-superama a raíz de mi queja presentada hace unas semanas y de la cual, les hablé en este espacio)

BUENO BUENO.. HARE DOS MEMES PERO NO CREAN QUE LO HARE SIEMPRE

L.M. Angie y L.M. Mask me pasaron memes (sea lo que eso signifique) y como saben, yo no acostumbro a hacer ese tipo de cosas en este espacio, pero por única ocasión y sólo porque me caen bien, los voy a hacer.

PRIMER MEME:

-hace 10 años estaba en la prepa. 1997 fue un año muy divertido, tenía a mi grupito de amigos que siempre nos emborrachabamos los fines de semana y haciamos desmadre y medio. Ese mismo año intenté filmar un cortometraje que nunca terminamos y comenzé a andar con mi primera novia.

-hace 5 años, en 2002, justo por estas fechas estaba por terminar una relación de año 9 meses con una chava que nos quisimos mucho. Fue una relación chingona en muchos aspectos a pesar que ella vivía en Puebla y yo en Chilangolandia. Ese mismo año me dieron el Saturnueve, iba a la mitad de la carrera universitaria sin mayores contratiempos y en noviembre comenzé otra relación que también duró bastante y en las que hubo muchas cosas bien chingonas.

-hace 1 año todavía me sentía un novato en mi chamba actual pero sintiéndome a toda madre.

-ayer me la pasé todo el día en la chamba, todavía me siento a toda madre ahí.

SEGUNDO MEME (HÁBITOS EXTRAÑOS)

-cuando llego a la casa y entro al baño, lo primero es abrir la cortina de la regadera porque siempre me imagino que me voy a encontrar un cadáver ensangrentado y lo hago para cerciorarme de que no hay tal.

-cuando salgo de la casa por varios días, me despido de mis muebles.

-la bolsa delantera izquierda de mis pantalones siempre trae las llaves de la casa, monedas y el ipod, en la delantera derecha el celular, en la trasera izquierda billetes y en la trasera derecha una fundita donde guardo identificaciones.

-no soporto que nadie lave mi ropa, eso lo tengo que hacer yo.

-cuando me visto siempre empiezo con el lado izquierdo, la primera pierna en entrar al pantalón en la izquierda, el primer calcetín es el izquierdo al igual que el zapato.


Si alguien quiere hacer estos memes, ps haganlos. Y es todo. No volveré a hacer esto en mucho tiempo. ok?

O SEA.. CHALE.

Chale.. eran como las 9 pm. y llego a mi casa de la chamba y que prendo al TV para ver los Simpsons.. y que no hay señal de Cablevisión.. y al no haber señal de Cablevisión ps no hay señal tampoco de internet de banda ancha, así que me tuve que conectar con la estúpida conexión telefónica y para acabarla de chingar la luz se iba a cada rato y yo en la compu y se apagaba de repente todo se ponía oscuro y regresaba y volvía a conectarme y otra vez apagón y luego regrsaba y luego la estupida conexcion telefonica no quería conectarse y otro apagon regresó la luz y fue que decidí dormir un rato como media hora para ya no sufrir otro apagón y dormí media hora y me volví a conectar y otro puto apagón justo cuando me había conectado. y con el apagón no podía usar el teléfono y no tengo crédito en el celular para mandar mensajitos y no estar tan aburrido durante el apagón y no tengo velas para por lo menos leer. Afortunadamente el Ipod tiene batería suficiente así que hice una de mis actividades favoritas en la vida: tumbarme en la cama, escuchar musica y concentrarme en un solo sonido o instrumento y sólo escuchar ese. Así estuve un rato hasta que volvío la luz y me conecté y ya escribí esto.

Y EL CERDO VOLADOR ATERRIZO EL DIA DE AYER EN MERIDA, YUCATAN.

CONSIDERACIONES FINALES SOBRE EL CONCIERTO DE ROGER WATERS EN EL FORO SOL DE LA CD. DE MEXICO

Roger Waters debe ser extraterrestre. No puedo creer que del cerebro de alguien salgan cosas tan chingonas como esas que ví y escuché.

(si su tío maussan saca un video de un cerdo volando por la Cd. de México y asegura que es la prueba IRREFUTABLE de que hay extraterrestres y ovnis entre nosotros, no se sorprendan)

El concierto de Roger Waters en el Foro Sol entró a mi top 5 de conciertos más chingones en la vida, la lista queda de esta manera:

1.- Smashing Pumpkins (United Center, Chicago, 2000)
2.- Smashing Pumpkins (Palacio de los Deportes, D.F., 1998)
3.- Roger Waters (Foro Sol, D.F., 2007)
4.- White Stripes (Palacio de los Deportes, D.F., 2005)
5.- Vive Latino (Foro Sol, D.F., 1998)

TARJETA AMARILLA A SUPERAMA

Como ustedes saben, el único supermercado que me queda cerca de casa es el Superama después que Gigante entró a mi lista negra de establecimentos. Hace unos días fui a Superama y noté que habían puesto unos mini-carritos para que los niños los usaran, se me hizo un detalle jocoso y tierno hasta que observé que esos carritos traen una leyenda que dice "Clientes en Entrenamiento", en ese momento me dio náuseas. Pinche aberración. Superama y por lo tanto, el corporativo Walmart quieren volver a los niños seres autómatas y consumistas, esa es su responsabilidad social.

Hace rato me metí a la página de superama www.superama.com.mx , busqué el contacto y les mandé un mail quejándome de esa situación, esto fue lo que les escribí:

"buenas tardes, soy cliente asiduo de Superama pues en el lugar donde yo vivo, no tengo otras opciones de supermercado; hay un Gigante cerca pero su servicio es pésimo y no me queda de otra sino ir a Superama. En una de mis visitas observé que la tienda puso unos mini-carritos para niños, lo que no me agradó fue que cada uno de esos carritos tiene una leyenda que dice "clientes en entrenamiento". ¿Qué clase de aberración es esa? ¿Cómo es posible que consideren a los niños de esa forma? ¿No sería mejor que les enseñaran cuestiones de proteger al medio ambiente, a los animales y a vivir con civilidad? Esa leyenda es grotesca y deberían quitarla. Que triste que nos vean como autómatas y como carteras andantes."


Espero que los imbéciles esos me contesten. Los mantendré informados.

CAMISETAS DEFENDIDAS (primera parte)

En el año 1990 del siglo pasado, entré a la Escuela de Futbol del Club América. Para un niño de 10 años fan de las Super Aguilas del América entrenar en el mismo lugar donde entrenaban los jugadores profesionales era todo un sueño. Era muy común ver a gente como Zague, Santos, Adrían Chavez, Edu, Cecilio de los Santos, Alex García, Toninho, Farfán y demás andar por ahí y verlos entrenar. Incluso era muy común que nos autografiaran nuestra playera de entrenamiento y después en casa, nuestras madres o hermanas bordaran las firmas para que no se borraran con el lavado. A continuación les muestro mi playera de entrenamiento, pueden notar en la espalda un poco de esos bordados:




Mi primer equipo se llamo He-man. Eramos malísimos a cada rato nos goleaban. Eramos de esos equipos que siempre estaban abajo en la tabla. Yo portaba el número 9 en la espalda pero anoté muy pocos goles, apenas estaba en proceso de adaptación. Lo más alto que llegamos fue un cuarto lugar. El entrenador me caía mal. Era un gritón neurótico que nunca nos motivaba y siempre nos regañaba y reprimía, seguramente estaba frustrado porque nunca llegó a jugador profesional.

En esos años, una vez al año cuando terminaba el ciclo escolar, se realizaba una ceremonia en el Estadio Azteca en la cual, a los equipos campeones de los distintos torneos y categorías les daban su medalla. Esa ceremonia además era televisada. Ese primer año me tocó entrar a la cancha del Azteca pero solo para darle una vuelta, sin pisar su pasto, únicamente los equipos que recibirían medalla los formaban dentro de la cancha. Los demás esquipos mediocres, como el mío, solo desfilaban. Esta fue la playera que usé en el He-man.




En la temporada 1991-1992 mi equipo fue el Titanes, ahí fue todo distinto. El entrenador era muy buena onda, simpático y divertido. Mi camiseta tenía el número 10 en la espalda y anoté más goles que el año anterior. Los primeros torneos nos fue muy mal, también perdíamos por goleadas pero nunca nos desanimamos. Al transcurir el año, fuimos mejorando hasta ser de los equipos fuertes. Fuimos campeones del Torneo de Copa en una final muy reñida. En es partido me dieron una patada en la rodilla que al recordarla me duele todavía. Al final campeonamos en serie de penaltis. Mi playera fue ésta:



Al terminar el año escolar se realizó la tradicional ceremonia en el Azteca. Y diferencia del año anterior, me formaron dentro de la cancha para recibir mi medalla. Fue algo indescriptible para mi el pisar ese pasto además de recibir mi medalla de campeón en el mismo Estadio Azteca y salir en televisión. Esta es mi medalla:

DIOS EXISTE

El día de ayer domingo, desperté en casa de unos cuates que viven por allá en carretera Ajusco-Picacho. Tenía una punzada de esas agudas y horribles provocados por una tremenda resaca causada por la borrachera del sábado. Mis cuates me llevaron a desayunar a un lugar de birria que está sobre la carretera, "El Chivo Real" se llama.

Que chingona birria y lo mejor es que fue acompañada por una michelada con cerveza de barril oscura bien fría, awebo.. y la punzada en el cerebro desapareció... y que chingona birria y desayuno, ahí te das cuenta que dios existe.


Nah.. no se si dios exista.... pero una buena birria con una chela bien fría un domingo por la mañana es algo totalmente orgásmico.

ANIVERSARIO LUCTUOSO

Hoy hace 23 años, murió uno de los más grandes, elevado dentro de la cultura popular mexicana al nivel de La Virgen de Guadalupe y Pedro Infante...


"Hay hombres que luchan un día y son buenos,
hay hombres que luchan un año y son mejores,
hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos,
pero hay quienes luchan todos los domingos,
esos son los chidos.
¡Santo, el Enmascarado de Plata!








El Santo, es el único super-héroe en todo el planeta que es de carne y hueso, superman, batman y demás símbolos imperialistas se la pelan.