JESUSMARIAYJOSEYTODOSLOSANGELESDELACORTECELESTIAL!!!

Era sábado, el pasado que cayó en día 16, había estado bebiendo desde las 3 p.m. y la borrachera terminó a las 10:30 p.m. (pinches fresas cortados) y ps me quedé sólo en mi casa y decidí ponerme a ver T.V. en sábado en la noche y sentirme ñoño. Entonces en el canal FX comenzó el programa de Penn & Teller, que si lo cambian de horario estará poca madre porque .. ¿quién chingados lo va a ver en sábado en la noche? únicamente los ñoños. Todos deberían ver ese programa...en fin... comenzó el programa y Penn daba la introducción de ese episodio, hablarían sobre la madre teresa de calcutta y su verdad; Penn diciendo que esa señora era un fraude, que había sido cruel, vil y despiadada (palabras de Penn) y yo dije "awebo, va a estar bueno" pero de repente "PUK!!", que se va la señal del pinche canal, cambié de canal y todos estaban perfectos. Canal FX estaba con la pantalla en negro con un letrerito "NO SIGNAL" y yo pensando "putamadrepinchecablevisiónjodido". Me fui a otros canales regresando de vez en vez para constatar si la señal había vuelto.... y así sucedió, la señal se re estableció en el preciso momento esn que terminó el programa. Chingao.

Me gustaría pensar que fue una de esas extrañas coincidencias cósmicas y no malviajarme pensando que alguien en bucareli o en catedral metropolitana (o donde sea que duerma tu tío norberto) haya apretado un botón para sacar la señal del aire...

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Y el otro día dormía placidamente, ya había amanecido pero no había actividad en la calle y me despertó el sonido del sssssssssssshhhhhhhh (agua saliendo de una manguera y cayendo sobre la banqueta) (vivo en una planta baja y mi habitación da a la calle). Supe inmediatamente que era mi vecina (una ñora a la que no soporto), traté de regresar a mi sueño pero el pinche sonido del agua cayendo sobre la banqueta me estaba fastidiando, así que salí a encarar a la pinche ñora...

Me acerqué de una manera muy amable y este fue el diálogo que se desarrolló entre vuestro humilde servidor Lord Maese Darth Chelerious (L.M.D.C.) y la piche ñora (P.Ñ.).:

L.M.D.C.: buenos días señora, oiga ¿podría dejar de mojar la banqueta por favor? Está desperdiciando mucha agua.

P.Ñ: ay! es que está llena de porquería de perro y ¿quién la va a lavar?

L.M.D.C.: si señora, pero puede usar cubetas con agua.

P.Ñ: ay! es que así es mejor, además solo lo hago una vez a la semana.

L.M.D.C.: si señora, nadie le impide que lave la banqueta, pero puede usar cubetas.

P.Ñ: ay! ¿ y quién las va a cargar? ¿Tú?

L.M.D.C.: no señora, a mi no me interesa lavar la banqueta, no es tan dificil usar usar cubetas, así que por favor ya no use la manguera.

(en ese momento me retiré del lugar para regresar a mi cama calientita)

P.Ñ: wawawawa (balbuceos que no entendí porque ya me había alejado)

L.M.D.C: señora! el día que ya no tengamos agua, acuerdese de este día.

(Entré al edificio y ya no he vuelto a escuchar manguerazos en la banqueta, en la foto que adjunto, pueden observar la esquina de mi casa y la banqueta afectada)

PUS POR LO MENOS DESQUITE LAS CHELAS.

El sábado pasado (9 Dic) fui por primera vez en mi vida al antro ese famoso llamado Bulldog Café de nuestra Ciudad de México (otrora La Región Más Transparente). Nunca había ido pues el pinche cover es de (350 varitos) y por tener el conocimiento de que asisten puros fresi-rockers (que igual escuchan moderato que rbd y panteón rococó) me daba weba ir.

Afortunadamente al pagar tu cover puedes consumir bebidas gratis como las chelas, chescos, aguas y jugos, ya si quieres tragos mas fuertes pos compras tus planillas intercambiables por tus chupes. Y como yo solo cheleo, ps chelié toda la noche y desquité el cover (sólo había cerveza corona, ni pedo).

Sin saberlo fuimos y al llegar vimos que tocaría un grupete llamado Motel, que no conocía. Tocaron los weyes esos y me aburrí una barbaridad. Nunca encontré la diferencia entre Motel y Maná. Por ahí se subió el enano pouser cantante de moderato, puaj. Entre la gente estaba Jonás de Plastilina Mosh, pasé junto a él en una de esas para ir al baño y comprobé que no apesta como dicen.

Al calor de la noche y al frío de las chelas me puse a platicar con unos tipos, todo tranqui; hasta que a uno de esos le pregunté que a qué se dedicaba en la vida, me dijo que tenía un restaurante en Barcelona y que tiene 6 años viviendo ahi. A raíz de esa pregunta el tipete comenzó a hablar con acento español -zezeando y toda la cosa- me dieron ganas de escupirle y decirle que no mame, pero nel, que weba.

El antro no me decepcionó como su sucursal de Cancún. Pronto van a tocar Cuca y Maldita Vecindad y ps estaría chido ir, igual me lanzo.

MI ALMA ES TAN TRISTE COMO UN ARBOL DE NAVIDAD SECO Y EN LA BASURA

Me disponía a salir a mi trabajo habitual cuando sonó el teléfono, era un argentino preguntando por mi y me dijo que me hablaba de una chingadera llamada Todo Noticias que es un servicio al cual yo puedo marcar un teléfono y tengo acceso a miles de noticias de todo tipo y bla bla bla y le decía al argentino que me tenía que ir que tenía prisa y el wey hable y hable y diciendome que tambien entré automáticamente a un sorteo semanal que sorteaba miles de pesos, pero ya le estaba diciendo al pendejo que tenía prisa y el pendejo me decia "dejeme corrobar su información" y lo corroboraba una y otra vez, pero que pinche miedo que hasta tienen mi dirección y le pregunté que de donde chingados habían sacado mi info personal y que me contesta que de la guía telefónica y que me vuelve a corroborar mi información personal y le volvía a decir que ya me iba y el pendejo hablaba mas rápido hasta que ya no entendía ni madres de lo que decía y ya se me estaba haciendo tarde hasta que dije "chingadamadreconestependejo" y le colgué.

Así que ordeno a quien le corresponda que elimine este tipo de estrategias mercadológicas...


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En otro orden de ideas, L.M. Undertaker y L.M. Lalo fueron descubiertos en una conspiración y han legitimado otro gobierno... convoco al primer Círculo Sangriento, el cual consiste en que los inculpados queden en medio de un círculo de Lord Maeses y sean masacrados psicologicamente hasta que pidan perdón y rectifiquen al buen camino del Señor, es decir, al mío.

He dicho.

QUE DIFICIL ES GOBERNAR, ME CAE

Había estado ausente porque ps me la he pasado cheleando y viendo el futbol.. también trabajando porque en mi gobierno no pediremos limosna como el gobierno de otros.

Deberíamos hacer algo por el pinche clima..o sea.. una semana hace un pinche frio cabrón y a la otra semana ya hace calor...ni madres...o es una o es otra... así de radical... con tanto cambio de temperatura vamos a andar todos griposos y mocosos y tendremos que seguir enriqueciendo a los putos corporativos farmacéuticos.

También deberíamos mandar a la chingada de una vez por todas a los peseros... cada que me subo a uno me siento como en una montaña rusa...

Awebo...ya empezó He-man.... amo el canal Boomerang...

..Y SI NO LO HICIERA, QUE LA NACION ME LO DEMANDE.

Pues ya soy Monarca Real y Presidente HiperLegítimo de nuestra hermosa República Mexicana. No asistí a mi asenso al trono porque hacía mucho frío y no quise salir de mi cama calientita, pero no importa, ya soy Jerarca.

Como segundo acto de mi gobierno, todos ustedes, queridos Secretarios míos y vuestro humilde servidor, nos trasladaremos a un hotel de super lujo en la Riviera Maya para tener una fiesta que durará dos semanas, toda la comida, bebida y estimulantes de cualquier tipo serán gratis.

A partir de este momento, entre nosotros nos llamaremos con el prefijo "Lord Maese", por ejemplo, Lord Maese Darth Chelerious, Lord Maese Vacui, Lord Maese Undertaker, Lord Maese Telicia y así etcétera.

Vayan a ver películas como Little Miss Sunshine y La Ciencia del Sueño, si no van serán degradados de puesto.

Si no cumpliera con mis labores en este mandato y si el pueblo me lo demandare, ni madres que dejo el poder, estarían locos.


..y mi banda presidencial es más bonita que la del señor que hoy me quiso hacer competencia y de seguro también más bonita que la de fecalín.

ATENTA INVITACION A TODOS USTEDES, LECTORES Y FANS MIOS.

Los invito todos, pero a todos el prox Domingo 19 de noviembre en punto de las 4 p.m. al Zócalo de nuestra hermosa y querida Ciudad de México, alias Distrito Federal alias Ciudá de la Ejperansa. El motivo es que voy a tomar posesión como Primer Presidente Legítimo y Monarca Real de la República Mexicana.

Esta decisión la tomé yo y solo yo pues vi que por ahi hubo un tipo (una pista, su apodo empieza con "P" y termina con "Eje") que dice que también quiere ser presidente por sus webos entonces como soy buena onda ps lo voy a dejar gobernar al igual que al mocho fecal. Pero si el wey que su apodo empieza con "P" y termina en "Eje" dice que es presidente cuando dice que toooooodo el pueblo mexicano lo quiere en la silla presidencial con solo 10 millones de votos entonces decidí que yo también puedo imponerme como Presidente y Monarca Real a pesar que no pueda demostrar que todos me quieren.

También los invito a que sean Secretarios de Estado..ustedes diganme cuál secretaría quieren y se las daré solo por el hecho de que me caen bien... las secretarías a elegir son las siguientes:

1.- Secretaría Cheleadora: organiza bacanales y reventones de días de duración únicamente bebiendo cerveza.
2.- Secretaría de Salud: quien tenga esta secretaría a su cargo, deberá poner la cerveza en el cuadro básico de alimentos y darle de zapes a dr. simi.
3.- Secretaría del Cine.- se encargará de hacer maratones de películas chingonas exclusivamente para mi círculo íntimo de amistades.
4.- Secretaría del Reven Playero.- como su nombre lo indica, se dedicará a organizar puros reven playeros.
5.- Secretaría de la Literatura.- se encargará de hacer que la gente lea constantemente libros chidos...y quien no quiera será obligado a leer a punta de madrazos hasta que le guste.
6.- Santa Inquisición.- esta secretaría se encargará de perseguir, ahorcar y torturar a la gente que escuche música basura como el pop y vea televisión estúpida. no queremos matar a esa gente sino que rectifiquen en el bueno camino de rockear.

Faltan mas secretarías...si ustedes quieren una ps diganme y se las daré....o inventela y también se las doy... aun no tengo completo mi plan de gobierno, es normal, tampoco creo que ni peje ni fecal lo tengan pero mi gobierno será más divertido que el de esos weyes, nosotros rockearemos.

EN UN KINDER NO! POR FAVOR NO!

El sábado pasado fui a una fiesta y habían dicho que estaría chingona y todo eso. Llegamos a la dirección que nos habian dado, y resultó ser la dirección de un kinder ahi en la calle de Zacatecas, en la colonia Roma. Llegamos 12:15 y había 15 personas en el reven. Horrible. Puro ñoño sentado en sillas de plástico en el patio de la escuelita. Y había una mesa para que te prepararas tostadas y quesadillas. Y un pastel de la Sirenita.

Lo más cagado es que fuimos porque unos colados del reven nos avisaron. O sea que eramos colados de los colados.

Y la anfitriona se presentó con nosotros y nos preguntó porqué habiamos llegado. Y dijimos que eramos los colados de los colados. La anfitriona se alegró que hayamos llegado porque había poca gente en su fiesta de despedida, pues se va a vivir a Inglaterra.

Nos ofreció lo que había de comer en la mesa de tostadas y quesadillas. Nosotros solo llevabamos dos sixes de chelas y un "panalito" (un asco de chupe). Y entonces estabamos ahi cheleando cuando Vacui (su link a la derecha) dice en voz muy alta "ESTA FIESTA ESTÁ DEL ASCO" pero el pelmazo no se había dado cuenta que la anfitriona estaba justo detrás de él. Claro, si hubiera habido muchisisisisisma gente en el reven y la música estruendosa pues la Anfitriona seguramente no habría escuchado pero ese no fue el caso y estamos seguros que la Anfitriona escuchó que su fiesta era un asco y de seguro se deprimió.

Irónicamente eso fue lo mejor de ese reven. Tenía mucho de no reír hasta el dolor de panza.

Tan del asco la fiesta estaba que no nos habíamos acabado un six de chelas cuando decidimos retiranos del lugar.

MORALEJA: si los invitan a un reven en un kinder, no vayan.


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COROLARIO: si un día He-man y Leon-o se enfrentan en una megaputiza, seguramente He-Man rompería madres, es más chingón y se nota que le entra en mayor cantidad a los estimulantes psicotrópicos.

GRINGADERAS COMERCIALES

El otro día como parte de la chamba, nos dieron unos tenis para chamacos (de barbie y hot wheels) que en la suela tienen unas rueditas escondidas, entonces les picas un botón y salen las rueditas y los tenis esos chaquetos se convierten en patines. Entonces nos dieron dos pares de cada uno para que los chamacos fueran a la chamba y los usaran y todos muy felices, pero fueron muchos chamacos y los patines esos ps traían un uso bastante rudo como debe de ser cuando se trata de objetos hechos para niños...

la cuestión es que al segundo día, a esas pinches madres ya se habían roto y la hora de que los chamacos patinaban, alguna rueda salia volando. no entiendo como una compañia como esa puede sacar productos de tan pésima calidad, no tengo idea del precio que tendrán pero que no mamen....

¿¿¿¿¿¿¿¿ALGUIEN POR FAVOR QUIERE PENSAR EN LOS NIÑOS??????

aunque todo se aclaró cuando vimos la etiqueta de esas madres y decía "hecho en china".

peor aún.

DEL PORQUE SOY AMERICANISTA

Contrario a lo que muchos creen, de muy chavito el futbol me cagaba porque además de que no le veía chiste, muchas veces pasaban partidos en Canal 5 y por culpa de esas chingaderas, ya no podía ver caricaturas. Todo cambió en el Mundial de México en 1986 cuando mi Señor Padre me llevó al partido México vs Bélgica en el Estadio Azteca. Aun recuerdo ese día, el momento de entrar al estadio, subir la rampa y entrar a la zona de gradas...el estadio estaba lleno a reventar con un ambiente de poca madre....en ese preciso intante me enamoré del futbol..

Pasó el tiempo y yo todavia no tenía equipo y un sábado recuerdo que prendí la tv y encontré un partido América vs Leones Negros de la U.deG., no tenía idea de equipos ni historias ni nada de nada y me dije "el que gane este partido será mi equipo para toda la vida". El América ganó y de eso ya pasaron casi 20 años...

La primera vez que mi Señor Padre me llevó a un partido del torneo local fue el partido de ida de la final 87-88, Pumas vs América en C.U., llegamos tarde al estadio y las rejas azules de afuera ya estaban cerradas, el estadio a reventar... un mar de gente empujando para dar el portazo hasta que se abrieron las puertas y todo el mundo corrió y me solté de mi Padre, y rompieron mi bandera del América y me lastimaron el cuello los hijosdeputa... decidimos ya no entrar.

Pero días después fuimos al Azteca al partido de vuelta, ese día destrozó a los pumas 4-1 para ser campeón, y ese fue el primer partido que vi del América en vivo, en el Azteca.

Al día de hoy, el futbol es un producto que uso como mero entretenimiento, si el América gana, chido, si el América pierde, chido. Lo tomo como lo que es, un partido de fut y gana el que meta mas goles, no voy a andar rompiendole la nariz a un pobre soquete que le va a otro equipo. Y ahora a mi edad, disfruto mejor del fut cuando lo veo con la banda y sobre todo con chelas.

DE SHOPPING CON EL SEÑOR PADRE

Hoy desayuné con mi Señor Padre y en una de esas me comentó que ya debería comprarme ropa porque soy un fachoso que viste con puras garras, me limité únicamente a sonreír y agregó "yo sé que en tu trabajo todos son más fachosos que tú, como tantas veces me has dicho, pero de todos modos ya necesitas ropa nueva".

Esa frase de "ya necesitas ropa nueva" la vengo escuchando en boca de mi Señor Padre desde que tengo memoria. Él siempre se ocupó de eso durante mi infancia y de los zapatos y todas esas cosas...

Pero esa frase hace algunos años cuando la oía era sinónimo de pasar toda la tarde del sábado en un pinche sears o liverpool o suburbia o una de esas tienda buscandome ropa... y para mí no era nada agradable, lo único que yo quería era jugar futbol. Tengo imagenes múltiples de mi Señor Padre seleccionando ropa y preguntandome si me gustaba.... me daba tanta weba eso que a todo le decía que sí, obviamente después de un rato tenía una montaña de ropa para probarme...y esa era la primera tanda porque mientras yo me probaba ropa, mi Señor Padre seguía escojiendo cosas.

Y a un niño de 10 años lo último que quiere es pasarse la tarde de un sábado en una pinche tienda departamental sobre todo porque a esa edad pues ya te sientes grandecito y te da pena que la gente se de cuenta que tu Señor Padre te sigue escojiendo la ropa...

Por eso siempre que veía a mi Señor Padre, trataba de vestirme con lo mejorcito que tuviera y no las garras con las que acostumbraba (y acostumbro) vestirme porque si él veía una rasgadura o algo desgastado o en el peor de los casos, un hoyo, era inevitable escuchar la frase "ya necesitas ropa nueva".

LUNES 90% PERFECTO

Desde que tengo memoria, siempre odié los lunes...pero el de hoy fue distinto, demasiado...amé este lunes..ojalá todos fueran así, de hecho ojalá todos los días fueran así.

Me levanté muy temprano para ir a chambear..como a las 11 a.m. me desocupé de mi responsabilidad y me fui a la oficina (mis responsabilidades no siempre son en la oficina, a webo) y llegué a mediodía, estuve ahi cotorreando con los patrones y me invitaron a comer ahi mismo (la oficina y su casa están en el mismo lugar).

A la hora de la comida sacaron las carnes asadas para hacerlas al carbón, nopales, champiqueso, chelas, y tequila.... la sobremesa con uno de mis patrones duró hasta las 5:30 p.m. y seguimos chelando y platicando (yo ya no tenía mas actividades que realizar) y de ahí me fui a la peluquería...el corte de pelo perfecto..todo perfecto... carajo! amo mi chamba! y creo que no pude haber conseguido mejores patrones que ellos. awebo.

OKTOBERFEST

En un bar llamado Elodia y sus Bondades ubicado en la esquina de Mazatlán y Michoacán de la colonia condechi se estará celebrando el Oktoberfest con un amplia variedad de chelas alemanas y comida alemana, los precios accesibles y las chelas están poca madre y la comida está de no mames..así que vayan vayan y vayan. Y tal vez nos encontremos por ahi.

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Hoy unos niños me dijeron "señor señor", me sentí bien ñac (referencia a mafalda) y bien forever (referencia simpson)


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Detesto tener que afeitarme pero detesto más que la barba me pique.

AY! EL TRABAJO.

Ps estoy de freelancear está chido y asi no trabajo todos los días y puedo webonear y dedicarme a otras cosas. Pero lo más chingón es que en una de mis chambas hay chelas. awebo. Hoy por ejemplo fui a entregar unos papeles a las 6 pm y mi idea era estar unos 15 minutos a lo mucho pero ps me ofrcieron una chela y luego otra y luego otra y total que nos metimos 3 six packs y me fui a las 9 p.m. super chido....aaaahh que chingones patrones tengo.... como la semana pasada que me invitaron a dos bares a chupar y nos pusimos ebrios y toda la cosa...y los más awebo de todo es que en donde viven los patrones es el mismo lugar donde está la oficina y donde chambeamos y que queda a 10 mins de mi casa su casa caminando. awebo.

MAXIMA CALLEJERA

Venía caminando por una calle y al llegar a la esquina noté que había una chava como de 28 años con ropas medio fresas y hablando por celular, pasé junto a ella para cruzar la calle, por el tono de voz de la chava pude darme cuenta que estaba un poco exasperada y que iba hacia un estado de encabronamiento total cuando escuché la siguiente frase:

"...TIENES QUE VALORAR EL MOMENTO DEL BLOW..."


Ahí se los dejo para la reflexión.

"And I'm screaming at the top of my lungs
Pretending the echoes belong to someone
Someone I used to know

And we become silhouettes when our bodies finally go"


-We will become silhouettes de The Postal Service (Give Up)-