viernes, noviembre 10, 2006

ATENTA INVITACION A TODOS USTEDES, LECTORES Y FANS MIOS.

Los invito todos, pero a todos el prox Domingo 19 de noviembre en punto de las 4 p.m. al Zócalo de nuestra hermosa y querida Ciudad de México, alias Distrito Federal alias Ciudá de la Ejperansa. El motivo es que voy a tomar posesión como Primer Presidente Legítimo y Monarca Real de la República Mexicana.

Esta decisión la tomé yo y solo yo pues vi que por ahi hubo un tipo (una pista, su apodo empieza con "P" y termina con "Eje") que dice que también quiere ser presidente por sus webos entonces como soy buena onda ps lo voy a dejar gobernar al igual que al mocho fecal. Pero si el wey que su apodo empieza con "P" y termina en "Eje" dice que es presidente cuando dice que toooooodo el pueblo mexicano lo quiere en la silla presidencial con solo 10 millones de votos entonces decidí que yo también puedo imponerme como Presidente y Monarca Real a pesar que no pueda demostrar que todos me quieren.

También los invito a que sean Secretarios de Estado..ustedes diganme cuál secretaría quieren y se las daré solo por el hecho de que me caen bien... las secretarías a elegir son las siguientes:

1.- Secretaría Cheleadora: organiza bacanales y reventones de días de duración únicamente bebiendo cerveza.
2.- Secretaría de Salud: quien tenga esta secretaría a su cargo, deberá poner la cerveza en el cuadro básico de alimentos y darle de zapes a dr. simi.
3.- Secretaría del Cine.- se encargará de hacer maratones de películas chingonas exclusivamente para mi círculo íntimo de amistades.
4.- Secretaría del Reven Playero.- como su nombre lo indica, se dedicará a organizar puros reven playeros.
5.- Secretaría de la Literatura.- se encargará de hacer que la gente lea constantemente libros chidos...y quien no quiera será obligado a leer a punta de madrazos hasta que le guste.
6.- Santa Inquisición.- esta secretaría se encargará de perseguir, ahorcar y torturar a la gente que escuche música basura como el pop y vea televisión estúpida. no queremos matar a esa gente sino que rectifiquen en el bueno camino de rockear.

Faltan mas secretarías...si ustedes quieren una ps diganme y se las daré....o inventela y también se las doy... aun no tengo completo mi plan de gobierno, es normal, tampoco creo que ni peje ni fecal lo tengan pero mi gobierno será más divertido que el de esos weyes, nosotros rockearemos.

17 comentarios:

edu dijo...

Chale,

Yo pensaba proponerme como monarca plenipotenciario. Pero me ganaste y como buen demócrata Institucionalista, he decidido unirme a tu gobierno.

Propongo la creación de una secretaría del dogmatismo científico (south park style). Una vez en el poder, el secretario de ciencia se dedicará a imponer las doctrinas de la evolución y selección natural con el fini de eliminar toda creencia en la existencia de Dios. La meta principla será la generación de incertidumbre y la eliminación de la fe.

Propóngome como candidato ideal a dicha secretaría. Entrégome el poder.

Sólo me quedan dos dudas:

¿Cuánto ganaré? y
¿Cuándo empiezas a pagar los sueldos?

control_zape dijo...

Yo quiero la Secretaría de Escepticismo y Pensamiento Crítico. Al que vea consumiendo chochitos homeópatas, o leyendo el horóscopo, o sacándose una carta astral, o consultando a un adivino, o rezándole a su amigo imaginario en el cielo para que le resuelva sus pedos lo meto a mi campo de concentración y punta de putazos le quito esas costumbres.

Salve Alteza Serenísima y Gran Monarca Darth Chelerious.

Garash dijo...

Pues me apunto a la secretaría de congales, giros negros y anexos.
me gustaría formar parte de tan ambicioso proyecto.
Saludos.

AndreaLP dijo...

Si me ofreces unas buenas condiciones de trabajo yo me propongo para la Santa Inquisición. Merooool!!

Undertaker dijo...

A MI DAME UNA SECRETARIA EN LA QUE PUEDA GOLPEAR GENTE Y USAR LA FUERZA PARA QUITAR MARCHAS, BLOQUEOS Y/O PLANTONES Y YA ESTA.

A LA VOZ DE "No les estoy pidiendo permiso" LOS QUITO. ME CAE QUE SI.

SALUDOS DARTH!!

Chica Yeye dijo...

yoooo quiero una secretaría alimenticia!

se encargará de distribuir, organizar y comprar las botanas y comidas de que cada reunion organizada por la secretaría cheleadora o la secretaría del reven playero!

que dices..?? no tengo experiencia, ni mucho menos propuestas de gobierno pero cagandola se aprende como muchos le han hecho.... va??

saludos

Jaime V. dijo...

A mi dame la Secretaría de Asuntos sin Importancia y Chingaderas sin Clasificar, creo que podrían decirme el secre 15-30 porque podría presentarme esos dichos días a cobrar mi quincena.
Pero no puedo estar el domingo Darth... ¿me guardas mi secretaría?...

Itzel dijo...

ohhhhh yo quiero la secretaria de traer bandas chingonas que den conciertos chingones.

Grajeda dijo...

en primera instancia pido la de cine, pero despues tendria que subir mas.


una de fiestas y bailongos.

Lili Evil dijo...

Yo quiero la Secretaría para la libre sacada de mocos con los dedos.

Su principal objetivo será concientizar a la población que esta acción, tan simple, natural y gratuita, es de suma relevancia y placer para la humanidad, además de que mejora la salud al proveer al sujeto una mejor calidad de vida por el sólo hecho de que, al explorar sus cavidades más recónditas, se estarán autoacariciando, estimulando y erradicando productos corporales que el cuerpo ya no necesita.

He dicho.

Yo misma puedo confeccionar mi banda para usar ese día de mis presentación como Presidenta de dicha Secretaría pero, eso sí te advierto, no me gusta recibir órdenes, así que mis reglas las pongo yo y tú como Presidente de México no podrás mandarme y sí tendrás que dejar que yo intruduzca mis dedulces en tu nariz (si tú te dejas, las demás personas seguirán tu digno ejemplo).

Otra vez... he dicho.

¿Cua´nto voy a ganar?

ElMozambique dijo...

Tarde pero creo que todavía alcanzo lugar, yo quisiera que me la dieras de hermano incómodo, se trabaja poco o nada y se gana mucho.

Telicia dijo...

pido la secretaria de investigación y desarrollo de pendejadas sin importancia!!!!!

y no, tampoco puedo ir, pero pos... ahí me la separas, no?

investigaría cosas como por ejemplo... por qué son amarillas algunas hormigas, o con cuántos litros de alcohol y de qué tipo y con cuánta gente(con diseño experimental y toda la cosa, digo!!) se pone bien una fiesta (porque veo que muchos quieren la de congales y tugurios)o por qué a la gente le gustan los "chismes del espectáculo" y cosas así... o tal vez no haga nada.

Angie dijo...

sale pues me apunto para la secretaría de literatura, faltaba más!

José Sanchéz dijo...

Secretaria pues como que no, pero si se te agradeceria el puesto en el instituto mexicano del pulque. Conocido como IMP. Todos sabemos que lo del petroleo es solo la pantalla. Ahi investigan a los pulques!!!

HorrorVacui dijo...

A huevo! Yo quiero ser Secretario de la Santa Inquisición.

Empezaré por ahorcar a las cuatro principales enemigas públicas para poner el ejemplo; las cuales son:

1) Talía (Antes de colgarla le vamos a dar unas quesadillas de sesos... a ver si así...)

2) Paulina Rubio (Antes de colgarla le vamos a dar de comer un poco)

3) Alejandra Guzmán (Antes de colgarla le vamos a poner discos de Zepellin pa que entienda finalmente que no es roqueríssssima)

4) Shakira (antes de colgarla le vamos a dar un baño que buena falta le hace)

El reggaetón es crimen de estado y se castiga con la muerte.

Así mismo pondremos en custodia a los principales terroristas culpables de sinúmero de crímenes contra el buen gusto:
1) Ricky Martin
2) David Bisbal
3) Yahir o Yhair o Yaihr o como chingadamadre se escriba.

Finalmente las cabezas de los de Maná serán clavadas en lanzas y colocadas en las esquinas de la plancha del Zócalo, acto seguido una berbena popular celebrando la derrota de los infieles.

Lord Maese Darth Chelerious dijo...

edu: pues ya tienes tu secretaría, ahi te la encargo, sé que harás un buen trabajo. sobre la cuestión económica por la cual me preguntas..pues.. tú confía en mi.

zape: contigo tengo un conflicto, mi amigo Edu tiene una Secretaría muy parecida a la tuya pero estaba pensando en que podríamos tener dos y así eliminar todas esos pensamientos obtusos de la gente de una vez por todas.

garash: tu tienes una de las Secretarías mas importantes... tienes que cuidarla como tu vida y llevarla por un gran camino. en ti confiamos.

andrealp: también escojiste la misma Secretaría que mi amigo Vacui.. los dos la pueden llevar, entre más torturas, todos seremos felices.

undertaker: es tuya.

yeye: nunca olvides llevar las garnachas fritas que tanto nos gustan.

jaime: es toda tuya.. incluso puedes trabajar día y medio al mes y vivir como rey .

itzel: tu primera tarea es traer a los pumpkins. he dicho.

grajeda: a escalar se ha dicho.

lili: pues a urgarnos la nariz. la parte económica ahi la vemos despues, usted no se preocupe.

mask: venga. serás el hermano incómodo, tu conseguirás las mujeres, entre otras cosas.

telicia: la investigación en mi mandato es esencial, confio en ti.

angie: perfecto. quien no quiera leer le das un zape en la nuca.

josé sánchez: siendo tu propietario de tan importante instituto, debes inventar nuevos sabores para el pulque.

vacui: me fascinan tus ideas. llevalas a cabo.

Dra. Kleine dijo...

Ta weno, como nadie tomó la de Literatura yo me hago cargo.
Se vale recomendar la Familia Burrón?

Seré barbera!