UN POCO OXIDADO.

El viernes pasado retomé nuevamente la bicicleta. Mi Hermana La-de-Enmedio tenía una bici abandonada desde hace meses así que me la apañé y la llevé a que la arreglaran. Creo que tenía aproximadamente 10 años de no subirme a una y fue difícil. El circuito que recorro mide 3 kms. y en mi primera vez después de años hice dos vueltas, o sea, 6 (seis) kilómetros en 20 (veinte) minutos. La pista que utilizo es ésta:



(no le hagan caso a los círculitos esos azules que aparecen ahí)

Fue difícil, sobre todo volver a agarrarle confianza a la bicicleta, hay que acostumbrarse de nuevo, pero caray, el asiento es espantoso, todo un violador, horas después seguía sintiendo mi trasero todo violado. Y luego el manubrio tiene unos piquitos de hule y mis manos terminaron todas jodidas, de repente sentía puro cosquilleos y así.

Todo estuvo bien a pesar de todo, sin embargo en una de esas iba pasando por ahí y había un Payaso pseduo-comediante, con su bocina y su micrófono entonces pasaba alguien y se le ocurría un grandioso chiste que aparaentemente le daba gracia a su reducido público. Pasé a unos metros enfrente del pendejete ese y el estúpido dice "ay, está llegando la bici que vamos a rifar" y todos se soltaron riendo a lo que yo -sin girar la cabeza- alzé el brazo al cielo dejando en lo más alto mi dedo de enmedio, el reducido público se rió del Payaso pseudo-comediante y ese hjodeputa, ardido, dijo "ustedes vieron algo? se los hizo a ustedes ehhh", sonreí y continué mi camino.

Ps a ver cuanto me dura el gusto por esta nueva actividad ya que tenía 3 años de no hacer nada de ejercicio, únicamente el respectivo movimiento del brazo para chelear, así que deseénme suerte.

VISTA CELULAR 1

Un destello de luz divide la noche profunda.

Réquiem.

FELIZ DOMINGO EN LA NOCHE CUANDO YA ESTA PASANDO LA HORA DEPRESIVA.

El día de ayer domingo 14 de enero, siendo las 8:25 p.m. y hasta las 8:29 p.m. hubo un corte en la corriente eléctrica de la Línea 1 del Metro de nuestra heróica Ciudad de México, por lo menos el tramo comprendido entre la estación Tacubaya y quien sabe hasta donde más.

La razón es porque a las 7:15 p.m., hora y cuarto antes del corte a la corriente, Vuestro Humilde Servidor, Lord Maese Darth Chelerious había entrado al vagón del tren naranja para regresar a su casa, se colocó junto a la puerta del vagón y sacó su celular del bolsillo del pantalón el cual se le escurrió entre las manos dando dos rebotes en el piso, acto seguido, el aparato se deslizó hacia afuera y cayó justo en el hueco que queda entre el vagón y el anden. Inmediatamente las puertas se cerraron.

Un ruco me dijo "uuuuyyyy nooooo... ya dalo por perdido, al rato los trabajadores lo van a encontrar y se lo van a quedar, espero no haya sido un celular muy caro". Murmuré algo intentendible y frustrado llegué a casa. Mi cuñado sugirió hablar al Metro y tratar de recuperar la chingadera. Nos dijeron que regresara a metro Tacubaya y lo reportara con el jefe de estación. Y ahi voy de regreso.

Llegué y el señor no estaba y lo esperé durante media hora. Llegó el señor, regordete, no muy ruco y muy simpático y buena onda, su nombre Mario Vela Ramírez. Le expliqué la situación, entramos a la oficina (que está junto a la taquilla) y despues de un papeleo y una llamada bajamos al andén. Ahi mismo hizo otra llamada y la corriente de las vías se apagó, un tren que estaba en la estación se quedó sin luz y ahi tienen al jefe de estación bajando a las vías y recojiendo mi celular.

Así que si alguno de ustedes estuvo parado en un tren de la linea 1 a esa hora se debió a mi culpa, no ofrezco disculpas porque tenia que recuperar mi celular pero es divetido pensar que por mi culpa, 5 minutos estuvo parado todo. Y cuando esten en metro Tacubaya y vean a ese jefe de estación, saludenlo de mi parte.

DE MI PARA USTEDES

Mis fieles amigos, en todos estos años que tengo de andar por este planeta llamado Tierra, he recolectado tres consejos que me han servido en situaciones que lo merecen y que me han hecho grande. Es mi deber como Jerarca y Monarca Real de esta nuestra hermosa república pasarles estos consejos a ustedes para que junto a mí, andemos el camino de la grandeza:

1. Si por alguna razón viajan al pasado, no vayan a tocar nada; cualquier leve cambio afectará en gran cantidad al futuro.

2. Si alguien los molesta, un escupitajo en la jeta con mucho moco y una patada en la entrepierna serán suficientes para aplacarlo.

3. Siempre siempre siempre traten de conservar sus calcetines secos, cualquier indicio de humedad puede causar muchos estragos en su salud mental y física.


Es todo.

EL MEJOR AÑO NUEVO QUE ALGUIEN PUEDE TENER (¡!)

Te levantas el 31 de diciembre a mediodía, sobrio y con una diarrea espantosa. En todo el día no comes nada, te das tus toques de pepto bismol, cae la noche, vas a la cena findeañera, tomas refresquito y crees sentirte bien, dan las doces campanadas, te tragas tus uvas y cuando ya todos se están abrazando, tu todavía sigues comiendolas, luego entonces, alguien tira tu vaso con tu bebida a la alfombra y obvio tu tienes que limpiarlo, vas por el trapito y te pones de rodilllas para tratar de quitar la mancha mientras ya todos están en el brindis; luego ya sacan la cena que consta de ensalada, ensalada de manzana, ravioles, bacalao y pavo. Te sirves primero la ensalada con dos lechugas y dos espinacas, un poco de queso manchego en cubitos y croutons (o como chingados se escriba), y cuando vas en la segunda lechuga te levantas en chinga al baño para wacarear, sigues mal del estómago y el pepto bismol es únicamente una ilusión. Obvio ya no puedes seguir comiendo y te quedas con el antojo del pavo... el maldito pavo. Y apenas van 23 mins del nuevo año.

33 mins después te da un poco de fiebre y las manos se te ponen amarillas. Te tomas dos asprinas.


Excelente inicio 07. Envidiable. Unico. Muéranse de la envidia.