EL SOBRE MENTIROSO / CHINGADERAS

PRIMERO: El otro día llegó a mi buzón (no al del correo eletrónico sino al real) un sobre dirigido a mí, con todos mis datos del lugar donde vivo (awebo, si no fuera así, no me habría llegado). Este sobre dice en grande "Tenemos nuevas ideas para pasar de un presente gris a un futuro verde". En la parte delantera no hay remitente. En la trasera ya se puede observar el logotipo del PRI y Partido Verde en pequeño y además menciona que habrá un sorteo en el cual podrás ganar "fabulosos premios eco-lógicos", estos premios "eco-lógicos" son: 80 bicicletas todoterreno, 100 lámparas de energía propia, 50 radios hummer recargables, 50 equipos domésticos de purificación de agua y 1 auto honda civic híbrido, (este último no dice que se sortea pero se intuye ya que también viene la imagen del coche). Para poder saber cómo participar, debes abrir el sobre. Y lo hice.

En el interior viene una carta supuestamente escrita por Rodrigo Gayosso Cepeda, candidato a diputado local del distrito XIV y en esa carta dice las mismas estupideces que todos los políticos dicen: que si votamos por él, todo va a ser mas chingón y feliz y la chingadamadre.

Y en ningún lado viene como chingados entrar al sorteo para ganar premios "eco-lógicos". Puta madre.

SEGUNDO: el día de mi cumpleaños recibí una llamada de un señorsito que hablaba de Beatriz Paredes para felicitarme por un año mas de vida. Le pregunté al señorstito cómo era posible que tuvieran mis datos personales con todo y fecha de nacimiento y el señorsito dijo que de una base de datos, pregunté de cuál base de datos si yo nunca le había dado mi información personal al PRI y el señorsito dijo "eso no sabría decirle, pero la candidata Beatriz Paredes le reitera un feliz cumpleaños" y le dije "pues no creo que ella sepa que existo ni mucho menos que hoy es mi cumpleaños". El señorsito río nerviosamente y colgué.

CONCLUSIONES:
PRIMERA: que puto terror que nuestra info personal: nombre completo, dirección, fecha de nacimiento y quien sabe cuanto más pueda caer tan fácil en manos de gente extraña y no me refiero únicamente a estos dos ejemplos sino a cualquiera.

SEGUNDA: y que puto coraje que en el caso del candidato Rodrigo Gayosso Cepeda, engañe a la gente con un sorteo inexistente para que la gente abra ese sobre y pueda conocer "las propuestas" del tipo ese.

ACLARACIÓN:
La foto de la carta la tomé sobre el microondas, ya que del microondas al bote de la basura hay una distancia de menos de un metro.

CONSEJOS PRACTICOS PARA CUANDO VAS A UN REVEN CASERO

1. si hay ceniceros por toda la casa entonces no usen el piso de cenicero.

2. si estas cheleando, es lógico que las botellas queden vacías, júntalas y no las dejes por todos lados.

3. y si tienes botellas vacías, las puedes usar como ceniceros, no uses el piso como cenicero.

4. las paredes y las columnas no son ceniceros, no apagues cigarros ahí.

5. si tienes botellas vacías, júntalas y mételas a una bolsa para que no caigan al piso y no se rompan y no se quede todo el piso lleno de vidrios.

6. si ya tiraste una botella al piso y se rompió, busca una bolsa para recoger los vidrios y una jerga. mientras buscas esas cosas, no uses esa sección del piso como cenicero.

7. no empiezen a joder con que ponga el disco tal y la música tal, que ustedes trajeron.

8. la basura que generas, trata de meterla en las bolsas que tú trajiste con las chelas que tú compraste, no dejes tú basura por toda la casa.


POSDATAS:

a) no tomé fotos porque a la hora de querer usarla, me di cuenta que las pilas ya no funcionaban.

b) el baño no quedó tan puerco como creí que iba a terminar.

c) nadie wacareó y ningún borrachó se lió a golpes con otro borracho.

PS YA. VAMOS A UNA FIESTA.

Haber queridos lectores y lectoras mios, este viernes 23 es mi cumpleaños y daré una fiestecilla. Así que los invito a todos ustedes, bueno, no a todos, únicamente a mis lectores constantes y esos son los que tienen un link en el lado derecho del blog (también Lalo es lector constante, pero ps no tiene blog, duh! pero también está invitado!).

Y yo sé que los lectores y lectoras miós que no viven en Chilangolandia City ps no van a poder venir, eso es triste pero ni modo. Pero los que son chilangos espero que sí vengan. Ahora, no voy a revelar la dirección de la fiesta porque soy una persona sumamente paranoica, así que el procedimiento para que sepan la dirección es que me dejen una dirección de mail y en la noche del jueves les escribiré para darles instrucciones.

Repito, únicamente voy a escribirle a la gente que encuentre su nombre en el lado derecho del blog, los demás, pues lo siento mucho ya habrá otras fiestas.

FUTBOL, CHELAS Y COMIDA ¿QUE MAS SE PUEDE PEDIR?

A alguien se le ocurrió poner una pantalla gigante con Sky en el Parque México de la colonia Condesa en ésta, nuestra Ciudad de México, y no solo eso, sino que la puso y además con puestitos de comida de distintos países, y cerveza alemana, y todo así chingón como si fuera una kermes. Lo mejor de todo es que puedes ver los partidos del Mundial totalmente gratis. El ambiente se pone bueno ahi con toda la banda.

Hoy vi ahí el partido de España y chingón comiendo comida argentina y bebiendo cerveza alemana.

Lo mas probable es que el miércoles esté ahí para el partido de México por si le quieren caer...

9 Nov 2002 - 15 Jun 2006

"As all things must surely have to end,
and great loves will one day have to part"

Muzzle - The Smashing Pumpkins, Mellon Collie and the Infinite Sadness (Dawn to Dusk)

CONCLUSION

Definitivamente, el Mundial es para echar desmadre y chelear al menos que seas uno de los 22 que juegen.

TARJETA AMARILLA A SEARS.

Por alguna razón extraña, mi Hermana la Mayor tiene una deuda como de mil pesos en Sears. Entonces hay un puto que creo que llama David Morales que se la pasa hablandome a la casa y al celular preguntando por mi hermana. El pendejo llama a mi casa y pide por mi hermana, que no vive conmigo, me explica la situación y que le pase el recado a mi carnala de que ya pague. Le digo que siempre le paso los recados y que no me esté molestando. El pelele pendejo se ponen mamón y comienza a amenazarme "no se involucre en la situación legal, localize a su hermana". El putito me cuelga el teléfono y a los 10 segundos vuelve a marcar "¿ya localizó a su hermana?" todo altanero el pendejo, le digo "obvio no, me colgaste el telefono hace 10 segundos" y le cuelgo al pendejo. Al minuto el hijodesuputamadre me marca al celular y comenzamos a gritarnos. Lo mandé a la verga.

Eso fue el lunes.

Hoy miércoles viajaba en el metrobus y suena el celular, en el identificador de llamadas estaba bloqueado el número y contesté y era el mismo putito preguntando por mi hermana. Por enésima vez le dije que ese número era el mío, no de ella. El pendejito-malcojido, que es un pendejo y no razona, sigue pensando que es el número de mi hermana, por mas que le explique que tengo 4 años con el mismo número, el estúpido no entiende y me dice "yo sé que ese número es de su hermana, no se involucre en el problema legal" y me cuelga el pincheputitoqueyanosientecuandoselocojen.

Mi hermana obvio se fue a quejar del pendejete pelele ese. Haber que pasa.

por lo pronto, Sears tiene tarjeta amarilla, aún no entra a mi lista de productos y servicios baneados, pero está a punto.

LAS BIZARRAS CONFESIONES DE LORD DARTH CHELERIOUS 4

En algún periodo de mi niñez, fui boy scout. Y me gustaba.